Θέλεις να σε καλέσω, τι; Ch. 0.

Μια έκθεση του Ageplay, πώς λειτουργεί και γιατί λειτουργεί για αυτούς τους δύο ανθρώπους.…

🕑 29 λεπτά λεπτά Ικανοποίηση Ιστορίες

Αυτή είναι μια αναδημοσίευση, γιατί παρατήρησα ότι το πρωτότυπο είχε κοπεί στα μισά του δρόμου. Τώρα έχει χωριστεί σε κεφάλαια. Για όσους επιστρέφουν, το μη αναγνωσμένο τμήμα ξεκινά στη μέση του Κεφαλαίου 0 Άρα, ήμουν ρηχός.

Είχα δοκιμάσει σχεδόν ό,τι σεξουαλικό θα μπορούσε να δοκιμάσει μια φοιτήτρια, και με λίγες εξαιρέσεις μου άρεσαν όλα. Από το να με δάχτυλο στο πίσω μέρος ενός ταξί μέχρι να ρουφήξω έναν εικονικό άγνωστο με κοινό, είχα κάνει πολλά για ένα κορίτσι που δεν θεωρούνταν τσούλα. Αλλά δεν υπέφερα καλά τους ανόητους. Θα μπορούσα να είμαι σκληροτράχηλος και απορριπτικός, μια σκύλα με έπαθλο αν το υπαγόρευαν οι περιστάσεις.

Διασκεδάσαμε τόσο πολύ όταν μαζευόμασταν με άντρες που «δεν στριμώχνονταν» στις ανώριμες, κολεγιακές απόψεις μας. Όταν ζητούσαν να μας αγοράσουν ποτά ή ζητούσαν χορούς, πάντα είχαμε κάτι εξασκημένο, κάτι που όχι απλά θα απέρριπτε, αλλά θα ταπείνωνε. Ω ναι. Αυτό κάναμε.

Κάναμε ακόμη και πρόβες απαντήσεων και σχεδιάζαμε τι θα πούμε αν μια συζήτηση ακολουθούσε μια συγκεκριμένη πορεία. Δεν νομίζεις πραγματικά ότι φτιάξαμε αυτά τα πράγματα επί τόπου, σωστά;. Κι όμως, κάπου βαθιά μέσα μου, ένιωθα ότι ήμουν άτακτος… ότι δεν έπρεπε να είμαι πραγματικά έτσι.

Ήμουν απατεώνας. Δεν ταίριαζα στο προφίλ της «καλοτάκουνης σκύλας». Δεν είχα το πάθος ή τη φιλοδοξία.

Σίγουρα δεν είχα τα σχεδόν απεριόριστα κεφάλαια. Το να είμαι εμφανίσιμος και αποστασιοποιημένος ήταν αρκετός για να με βάλει με τους «όμορφους ανθρώπους» για τουλάχιστον ένα ή δύο εξάμηνα, και εκμεταλλεύτηκα πλήρως. Αλλά στο πίσω μέρος του μυαλού μου, πάντα ήξερα. Υπήρχαν κομμάτια παρέα. Στοιχεία που προσπάθησα να μην τα σκέφτομαι.

Στοιχεία που αν ήξεραν οι φίλοι μου, θα πίστευαν ότι είχα χάσει τα μάρμαρά μου. Ουφ… Δεν είναι καν τόσο σοβαρό όσο όλα αυτά. Θέλω να πω, φαίνεται έτσι, αλλά η διαφορά μεταξύ αυτών και εμένα ήταν τόσο μικρή… τόσο μικρή. Ήταν γελοίο ακόμη και να το αναφέρω.

Δεν γινόταν συνέχεια. Μόνο μερικές φορές… Και μόνο με συγκεκριμένους τύπους… Μόνο με συγκεκριμένους τύπους ανδρών. Η διαφορά ήταν ότι είχα κουμπιά, και αν ήξερες πώς να τα σπρώχνεις, θα γινόμουν γατάκι εν ριπή οφθαλμού.

Η φαντασία του λευκού ιππότη δεν με γοήτευσε ποτέ. Είχα τη φαντασίωση «κύριος/τίγρης». Ένας κύριος μέχρι που με πήρε στο τσουβάλι, και μια τίγρη μέχρι να χορτάσω.

Εκείνη την εποχή φαινόταν σαν μια υγιής φεμινιστική ιδεολογία. «Ήρθε η ώρα να ανατρέψουμε τα πράγματα σε αυτή τη μαλακία «κυρία δημόσια, πόρνη στην κρεβατοκάμαρα». Γελάσαμε κιόλας με αυτό. Ακόμη και πριν από αυτό, υποθέτω ότι ήμουν αρκετά σκυμμένος.

Πίσω στο γυμνάσιο βυθίστηκα στον άμορφο, ανδρογόνο πολιτισμό των Γότθ. Το να βάψω τα μαλλιά μου και να κάνω ό,τι μπορούσα για να αγνοήσω όλους όσοι δεν φορούσαν μαύρα έκανε το γυμνάσιο υποφερτό. Εξάλλου, έτσι μπορούσα να αγνοήσω τη νεαρή με καμπύλες που γινόμουν.

Οι γονείς μου τρόμαξαν όταν ανακάλυψαν τα τατουάζ μου, αλλά ποτέ δεν βάφτηκαν με τη γλώσσα. Δόξα τω θεώ. Δεν θα μπορούσα να το εξηγήσω με ειλικρίνεια. «Λοιπόν, μαμά, φαντάζομαι πραγματικά τον εαυτό μου ως καλό κοκορέτσι και σκέφτηκα ότι θα άρεσε πολύ στους άντρες». Δεν νομίζω.

Όσο περίεργοι κι αν ήταν οι γονείς μου, ήταν «στρέιτ-παράξενοι» και όχι «λυγισμένοι-παράξενοι». Μέχρι να τελειώσει το γυμνάσιο, έπρεπε να αλλάξω. Ο φίλος μου χώρισε μαζί μου και πέρασα τις καλοκαιρινές διακοπές ανανεώνομαι, χάρη στη μαμά.

Όταν έφτασα στο κολέγιο, είχα απορρίψει τα πάντα εκτός από την απόμακρη στάση, γίνοντας ξαφνικά και τρελά δημοφιλής, κάνοντας πάρτι με το «μέσα» πλήθος μαζορέτες, ποδοσφαιριστές και τους ίδιους τους καθηγητές. Δεν ξέρω αν ήταν το πάρτι ή τι, αλλά οι βαθμοί μου υπέφεραν και μέσα σε ενάμιση χρόνο είχα αποφασίσει ότι το κολέγιο δεν ήταν πραγματικά για μένα. Παράτησα, πιάνοντας δουλειά σε μια εταιρεία όπου δούλευε μια φίλη. Μέχρι εκείνη τη στιγμή, εκτός από το τατουάζ με συρματοπλέγματα στο μπράτσο μου, το κέλτικο τατουάζ στην κορυφή του κώλου μου και τη διάτρητη γλώσσα μου, ήμουν σαν κάθε άλλο κορίτσι γραφείου. Δούλεψα από τις εννιά έως τις πέντε, κρατούσα το βλέμμα μου μακριά για έναν πλούσιο σύντροφο και έκανα πάρτι τα Σαββατοκύριακα με τα μπουμπούκια μου.

Ήταν το καλύτερο και των δύο κόσμων, πραγματικά. Εξακολουθούσα να διασκεδάζω στην πανεπιστημιούπολη με τους φίλους μου από το κολέγιο και επίσης έκανα πάρτι με τα κορίτσια από τη δουλειά. Ήταν καλές εποχές. Απόλαυσα αρκετούς άντρες αυτά τα δύο χρόνια, ωθώντας σταδιακά αυτούς που μου άρεσαν να μου συμπεριφέρονται όλο και πιο σταθερά.

Δεν ήταν καθόλου ικανοποιητικό φυσικά. Το να κυριαρχώ στους άντρες για να σε κυριαρχούν απλώς προσέλκυε τον λάθος τύπο και σε περισσότερες από μία περιπτώσεις έπρεπε να πετάξω έναν άντρα έξω. Απλώς χάρηκα που ήμουν αρκετά δυνατός για να το κάνω. Μέχρι να κλείσω τα δύο χρόνια, το μόνο που με ενδιέφερε ήταν να ψωνίσω, να φορέσω τα πιο πρόσφατα στυλ, και αν η επόμενη μου γαμή θα ήταν αρκετά πλούσια για να με κρατήσει το ενδιαφέρον. Τότε, αν δεν ήταν στα πρότυπα ή δεν είχαν τη σωστή στάση, άρχισα να ψάχνω αλλού.

Ένα βράδυ στο σπίτι μου, αφού δούλευα μέχρι αργά, αποφάσισα από μια ιδιοτροπία να σταματήσω σε ένα κοκτέιλ μπαρ για ένα ποτό. Έμοιαζε με ένα πολύ ωραίο μέρος, και ενώ σχεδόν ποτέ δεν πήγα πουθενά μόνη μου, κάτι μου είπε να σταματήσω και να πάρω ένα κοκτέιλ. Μόλις μπήκα στην πόρτα, ο όμορφος, καλοντυμένος μεγαλύτερος που μιλούσε στον μπάρμαν τράβηξε την προσοχή μου. Σηκώθηκα και έβαλα ένα σκαμπό κάτω από τον κώλο μου, παρήγγειλα ένα daiquiri και αναρωτιόμουν γιατί δεν είχα πέσει νωρίτερα. Ήταν και νηφάλιος και αστείος που ήταν υπέροχο.

Σε λίγο άρχισα να καύλωνα και ήθελα να τον γαμήσω, αλλά κάτι μου είπε απλά να το αφήσω να παίξει. Μιλούσαμε και αστειευόμασταν και Θεέ μου το διασκέδασα. Τρία ποτά αργότερα δεν μπορούσα να οδηγήσω το αυτοκίνητό μου, αλλά έμενα μόνο στη γωνία.

Σαν κύριος δεν με πίεσε καθόλου, προσφέροντάς μου να με πάει σπίτι. Γλίστρησα το χέρι μου μέσα από το δικό του και περπατήσαμε αθόρυβα μέχρι που πλησιάσαμε στην μπροστινή είσοδο της πολυκατοικίας μου, όπου μου είπε πόσο πολύ είχε απολαύσει τις τελευταίες δύο ώρες, φίλησε το μέτωπό μου και μετά γύρισε για να φύγει. Ω Θεέ μου! Σκέφτηκα.

Δεν πρόκειται να πάρει καν τον αριθμό μου! Πήρα ρίσκο και του είπα την αλήθεια. Είπα ότι μου άρεσε και ήθελα να τον γνωρίσω καλύτερα. Άνοιξε το πεζοδρόμιο με τα χέρια στις τσέπες και με κοίταξε στα μάτια. Κατάπια καθώς περνούσαν πέντε δευτερόλεπτα σιωπής. «Εντάξει», είπε, με τις γωνίες του στόματός του να λυγίζουν σε ένα χαμόγελο.

Θυμάμαι να χαζεύω το κλειδί στην κλειδαριά και να τον κοιτάζω ψηλά. Μου φαινόταν τόσο πιο ψηλός όταν ήμουν κοντά του. Ήταν περίεργο.

Ωστόσο, ήμουν εδώ, έπεσα πάνω από τα λόγια μου και προσπαθούσα να κρατήσω τα χέρια μου από το να τρέμουν. Μου πήρε τα κλειδιά μου και μας άνοιξε την πόρτα. Μέσα έφτιαξα καφέ και καθίσαμε στις δύο άκρες του καναπέ μου, μιλούσαμε όλη τη νύχτα, και δεν μπορούσα παρά να χαμογελάσω όταν ήρθε επιτέλους ο ήλιος. Περάσαμε σχεδόν όλη την επόμενη μέρα μαζί.

Γύρω στα μέσα του πρωινού αποφασίσαμε να πάμε στον ζωολογικό κήπο όπου ακούσαμε μια κραυγή ονομάζοντας τα ζώα από διάσημους ανθρώπους. Ουφ… ίσως έπρεπε να είσαι εκεί… Τέλος πάντων, βρεθήκαμε με μια-δυο φίλες μου για καφέ γύρω στις τρεις το μεσημέρι, και ήταν ξεκάθαρο ότι δεν τους άρεσε. Έγινα αμυντικός πιο γρήγορα από ποτέ, αναρωτιόμουν γιατί δεν μπορούσαν να δουν αυτό που είδα. Φύγαμε μετά από λεπτά άβολων κωμωδιών, περπατώντας πίσω στο κοκτέιλ μπαρ για να βρούμε τα αυτοκίνητά μας, ανταλλάσσοντας αριθμούς και στη συνέχεια κατευθυνθήκαμε χωριστά. Αλλά, όπως είπα, τότε ήμουν ρηχή και μετά από μια βδομάδα σαλακιών από τους φίλους μου για τις ρυτίδες του Stephen και την υποχώρηση της γραμμής των μαλλιών, είχα αρχίσει να αναρωτιέμαι.

Θέλω να πω, μην με παρεξηγείτε. Ήταν ένας εμφανίσιμος τύπος. Το πρόωρο γκρι στους κροτάφους του έδινε μια πολύ ξεχωριστή εμφάνιση, ιδιαίτερα με κοστούμι, και παρόλο που ήταν δέκα χρόνια μεγαλύτερός μου, σίγουρα ήταν αρκετά κατάλληλος για να συμβαδίσει μαζί μου. Αμφιβάλλω ότι είχε πολύ περισσότερα από μερικές ουγγιές λίπους πάνω του. Α, δεν ξέρω τι έπαθα.

Απλώς δεν πίστευα ότι θα τα καταφέρει, παρόλο που το κομμάτι στο παντελόνι του με κέντρισε το ενδιαφέρον. Βλέπω? Αβαθής. Δεν ήξερα ότι έπαιζα με τη φωτιά. Ο Στίβεν είχε ένα εκκολαπτόμενο ενδιαφέρον για τη δική του σύγκρουση, αφού είχε ερευνήσει τον τρόπο ζωής του BDSM για ένα άρθρο που έγραψε και ανακάλυψε τον εαυτό του σταδιακά πιο εμπλεκόμενο σε αυτό.

Είχε αρκετά σταθερές ιδέες για τη γυναίκα που ήθελε, και ενώ του είχα τραβήξει το μάτι, δεν με είχε σκεφτεί σοβαρά, ιδιαίτερα αφού άρχισα να αναβάλλω να τον ξανασυναντήσω. Ούτε οι φίλοι μου με είχαν βοηθήσει. Μακάρι να ήξερα τι ήταν για εκείνον. Όταν μιλούσα μαζί του στο τηλέφωνο, ήταν σαν να γνωριζόμασταν χρόνια. Αλλά μόλις έβγαλα το τηλέφωνο, μπόρεσα να οχυρώσω τον εαυτό μου για την επόμενη κλήση του, δεσμευμένος να τον αψηφήσω ξανά.

Τελικά τσάκωσα με τους «προηγούμενους αρραβώνες» μου και βρέθηκα να συμφωνώ σε ένα γεύμα στο σπίτι του. Ουφ… γάμα. Εντάξει, πάλι «ρηχή ειδοποίηση».

Ήμουν εντυπωσιασμένος. Είχε ένα διαμέρισμα στον τελευταίο όροφο που ήταν τεράστιο και εκπληκτικό και προσέλαβε βοήθεια και ένας Θεός ξέρει τι άλλο. Αναρωτήθηκα πώς θα μπορούσε ένας δημοσιογράφος να αντέξει οικονομικά ένα τέτοιο μέρος μέχρι που γέλασε με το χαλαρό σαγόνι μου και μου εξήγησε: «Τα βιβλία το πλήρωσαν». Όταν έδειξε μερικά μεγάλα, σκληρόδετα βιβλία στη βιβλιοθήκη του, δεν είχα ακόμα ιδέα. Πήρα ένα και αναρωτιόμουν τι κοιτούσα όταν τελικά με ξημέρωσε.

"Είσαι ο Στίβεν Κάβανο; Ο φωτορεπόρτερ;". Γέλασε και είπε: «Ένα και το ίδιο». Το μόνο που μπορούσα να κάνω ήταν να κουνήσω το κεφάλι μου.

Ο Στίβεν Κάβανο μου έφτιαχνε το δείπνο. Ο Στίβεν Κάβανο. Περιμένετε να το πω στις φίλες μου! Σκέφτηκα.

ΤΩΡΑ θα εντυπωσιαστούν. Θεός. Ήμουν τόσο ανίδεος.

Εδώ, αναρωτιόμουν πώς ακουγόταν ως επίθετο ο Κάβανο, ενώ σχεδίαζε να με σοκάρει και, αν χρειαζόταν, να με διώξει με μερικές εκλεκτές λέξεις να ηχούν στα αυτιά μου. Διασκέδαζε μαζί μου! Άναψε το γούρι και τον πείραζα αλύπητα. Ήταν σαν δύο πολεμιστές να χόρευαν και να παλεύουν, να χτυπάνε τρυπήματα και να παίρνουν ένα ζευγάρι στο σώμα.

Μόνο αυτός ήταν βαρύς, κι εγώ κανονιοτροφή. Με το πλεονέκτημα της εκ των υστέρων, τώρα ξέρω ότι ένιωθε ότι δεν είχε τίποτα να χάσει. Ειλικρινά, σκεφτόμουν με τον ίδιο τρόπο, ειδικά καθώς η μαγεία της πρώτης μας κοινής νύχτας φαινόταν να μας επιστρέφει ορμητικά. Το είδα και στα μάτια του.

Κάτι άλλαξε. Χρόνια αργότερα, όταν με ενημέρωσε για το τι σκεφτόταν, είπε ότι είδε κάτι στα μάτια μου που «άξιζε τον τζόγο». Μετά από ένα μπουκάλι καλό κρασί, καλό φαγητό και μουσική, χορέψαμε εκεί στο διαμέρισμά του.

Ήμουν πολύ ενθουσιασμένος που ένιωσα το μεγάλο του τσίμπημα να πιέζει την κοιλιά μου. Δεν είχα ένα αξιοπρεπές reaming εδώ και μήνες, και ο τρόπος που αναλάμβανε την ευθύνη ήταν συναρπαστικός και παράξενα λυτρωτικός. Κουνώντας αργά και κοντά, μου έλεγε τι θα μου κάνει καθώς με χόρευε στην κρεβατοκάμαρά του. Δεν είχα ιδέα αν προσπαθούσε να με σοκάρει ή όχι, αλλά σίγουρα 'μου πίεζε τα κουμπιά'. Ξαφνικά ήμουν ανυπόμονος, αλλά ω πόσο με πείραξε, τσιμπώντας μου τις θηλές και κλείνοντάς μου τα μάτια, μετά έδεσα τα χέρια μου πίσω από την πλάτη μου με ένα μαντήλι πριν με γαμήσει στη λήθη με το ρόπαλο του μπέιζμπολ.

Από εκείνο το βράδυ και μετά ήξερα ότι ο Στίβεν ήταν περισσότερα από όσα μπορούσα να αντέξω. Εδώ ήταν ένας άντρας στον οποίο μπορούσα να κοιτάξω, ο οποίος δεν με άντεχε και που ήξερε πολύ περισσότερα από μένα για την αλήθεια και την ειλικρίνεια. Η επόμενη χρονιά ήταν μια δύσκολη χρονιά για μένα και σκόνταψα και δέχτηκα πολλά χτυπήματα πριν μάθω να ελέγχω την ψυχραιμία μου και να είμαι όπως ήθελα. Επιπλέον, οι φιλίες μου δέχτηκαν τον νικητή. Απλώς δεν ήταν πλέον διασκεδαστικοί και μόνο λίγοι από αυτούς επέζησαν.

Μετά από ένα χρόνο έντονου γαμημένου, και εννοώ «καλύτερα από ό,τι είχα ποτέ» έντονο, σκέφτηκα ότι δεν μπορούσα να με κατηγορήσουν που είπα «ναι» όταν μου ζήτησε να τον παντρευτώ. Αυτό που μπορώ να πω είναι ότι άλλαξα πολύ κατά τη διάρκεια του αρραβώνα μας. Λιγότερο από τέσσερις ώρες μετά την πρόταση, έριξε τη βόμβα.

Ήταν σε D/s και S και M και BDSM και ένας Θεός ξέρει τι άλλο. Το κεφάλι μου γύρισε και αναρωτιόμουν σε τι διάολο έμπαινα, για να μην αναφέρω την υποτιθέμενη ανάγκη για ειλικρίνεια που προφανώς απαιτούσε αυτό το «Lifestyle»… κάτι που είχε ξεχάσει βολικά κατά τη διάρκεια της φλερτ μας. Εκπληκτικά και αρκετά ήρεμα, εξήγησε ότι δεν θα στεναχωριόταν αν το ακυρώσω. Αφαιρώντας την πρώτη μου υπεράσπιση με άφησε, λοιπόν, ανυπεράσπιστο, και έπρεπε να το αντιμετωπίσω κατά μέτωπο αντί να το σκέφτομαι και να τον κατηγορώ ότι μου είπε ψέματα.

Βλέποντας ότι δεν υπήρχε πίεση και ότι ήταν πρόθυμος να με αφήσει να φύγω αν δεν μπορούσα να το διαχειριστώ, με χτύπησε πραγματικά έξω από το πάρκο. Από τη μια με πείραξε που μπορούσε απλά να με εγκαταλείψει έτσι. Σαν να μην εννοούσα τίποτα γι' αυτόν.

Σαν να μην με αγαπούσε. Είπε ότι ήθελε να επιλέξω με πλήρη γνώση. Δεν μπορούσα να διαφωνήσω με αυτό, παρόλο που ήμουν λίγο φοβισμένος.

Αλλά δεν φαινόταν σαν σαδιστής ή τίποτα. Κάπως με έπεισε να «απλώς δοκιμάστε το». Ανάθεμα, δεν ξέρω γιατί δεν έτρεξα ούτε ένα μίλι. Αλλά ήμουν τόσο ευγνώμων που δεν το έκανα. Αυτό το «κάτι στα μάτια μου που άξιζε ένα στοίχημα», μετατράπηκε σε πολύ περισσότερο.

Δεν ήμουν ανόητος. Ήξερα ότι έδειχνα την ξανθιά μου σε περιστάσεις, που μπορεί να ήταν ή να μην ήταν «πραγματικά εγώ», ανάλογα με τη διάθεσή μου, αλλά μου άρεσε κάπως να με αφήνουν να είμαι ανόητη. Μου άρεσε να έχω μια δικαιολογία αν «απλώς δεν την καταλάβαινα». Μου άρεσε που μπορώ να πω: «Συγγνώμη, αλλά πραγματικά δεν καταλαβαίνω τι εννοείς, ακόμα κι αν νόμιζα ότι το κατάλαβα». Υπήρχε κάτι σε μένα που του άρεσε η ακρίβεια.

ΜΟΥ ΑΡΕΣΕ να ξέρω ακριβώς τι να κάνω για να τον ενεργοποιήσω. Μου άρεσε να μου λένε τι να κάνω. Όταν είπε «Δείξε μου το μουνί σου».

Ήξερα ότι το να σηκώνω τη φούστα μου και να ανοίγω τα πόδια μου τον ευχαριστούσε. Ήταν γραμμένο σε όλο του το πρόσωπο! Έπαιρνε ακριβώς αυτό που ήθελε, και το έπαιρνε από εμένα! Και αυτό με άναψε! Εντάξει. Εντάξει. Λοιπόν, τι απέγινε η κοπέλα που ασχολήθηκε περισσότερο με αυτά που πήρε παρά με αυτά που έδωσε; Εντάξει, γάμησε.

Δεν υπήρχε περίπτωση να πάω πουθενά. Με «μαστίγιο κόκορα». Την επόμενη μέρα που είπα ότι θα το δοκιμάσω, μου είπε ότι μπορούσα να τον ξυπνήσω μόνο με φιλιά.

Χωρίς λόγια. Πάντα. Ούτε που το σκέφτηκα.

Λοιπόν, αυτό δεν είναι αλήθεια. Σκέφτηκα, αν έπρεπε να με ξυπνήσουν, έτσι θα το ήθελα κι εγώ, οπότε για μένα δεν ήταν καθόλου παράλογο. Ιδού, δεν έχω ξυπνήσει με άλλο τρόπο από τότε.

Όποτε σηκώθηκε πρώτος και έπρεπε να με ξυπνήσει, είχα την απολαυστική και επαναλαμβανόμενη εμπειρία να με ξυπνάει απαλά φιλώντας με. Μετά με χτύπησαν. Και αυτό άλλαξε τα πάντα. Περίπου ένα μήνα μετά τον αρραβώνα μας τσακωθήκαμε.

Ήταν ανόητο και πέταξα από το χερούλι πάνω από τίποτα, όπως να ξεχάσω την κρέμα για τον καφέ μου ή κάτι αξιολύπητο. Νομίζω ότι ήμουν ορμονικός, αλλά δεν ήθελα να το παραδεχτώ. Γιατί και μόνο που μπήκα στη θέση στην αγκαλιά του με έκανε μούσκεμα; Γιατί η προσμονή της διόρθωσης με επηρέασε σεξουαλικά; Ίσως μου γύριζε την πλάτη σε όλα όσα περίμενε η οικογένειά μου και η κοινωνία από εμένα… Δεν ξέρω.

Εννοώ ότι οι σημερινές γυναίκες δεν αναμενόταν να είναι σε αυτή τη θέση. Κι όμως, ήμουν πιο ενθουσιασμένος από ποτέ, κάτι που με τρόμαξε. Για περίπου εξήντα δευτερόλεπτα. Ναι, εξήντα δευτερόλεπτα ήταν το μόνο που χρειάστηκε. Ενα λεπτό.

Ένα ολόκληρο λεπτό δαγκώνω τα χείλη μου και ανησυχώ άσκοπα. Φυσικά θα τα κατάφερνε καλά. Ένα χαστούκι κάθε πέντε δευτερόλεπτα, και όχι πολύ σκληρό, είναι καλό. Το συνιστώ! Λοιπόν, αυτό ήταν.

Αυτός ήταν ο λόγος που ήμουν εδώ. Σχεδόν εννέα χρόνια μετά. Ένα στοίχημα που κυριάρχησε «κάτι στα μάτια μου», μια εκπληκτική εξομολόγηση και μια συνειδητοποίηση ότι μου άρεσε η δομημένη κυριαρχία.

Τόσο απλό. Τα μαλλιά μου ήταν πίσω στο βρώμικο ξανθό με το οποίο γεννήθηκα και παρόλο που κοιμόμουν με αυτά έξω, τα είχα συνήθως με πλεκτή αλογοουρά μέχρι να σβήσουν τα φώτα. Μου άρεσε πολύ να κρατάω τα μαλλιά μου όταν τα έπαιρνα από πίσω, αλλά με τραβούσαν πολύ οδυνηρά μόνο με μια χούφτα. Σε μια αλογοουρά, ο πόνος απλώθηκε πιο ομοιόμορφα στο τριχωτό της κεφαλής μου και σχεδόν δεν πονούσε, ακόμα και όταν ήταν τραβηγμένο, κάτι που επίσης μου άρεσε κάπως μερικές φορές.

Μου άρεσαν επίσης οι χαμηλές μπλούζες ή τα φαρδιά μπλουζάκια χωρίς σουτιέν, έτσι οι θηλές μου αναπηδούσαν σαν ποντίκια κάτω από ένα σεντόνι. Όντας μεγάλος πειρασμός, μου άρεσε να βλέπω τα βλέμματα που μου έδιναν τα παιδιά και τα κόκκινα πρόσωπα σε αυτά που έπιασα να το κάνουν. Μου άρεσε επίσης να τα βάζω στη θέση τους, ρωτώντας αν χρειάζονται φακό ή κάτι τέτοιο. Δεν ήμουν πραγματικά ένας πλήρης εκθεσιακός.

Μόλις πήρα μια χρέωση για να δείξω λίγο δέρμα. Πάντα μου άρεσαν τα θαυμαστικά βλέμματα που έπαιρνα και από τις γυναίκες, και αρκετά αστεία, ακόμη και τα βλέμματα αποδοκιμασίας με ενθουσίασαν για κάποιο λόγο. Ήμουν αρκετά ανταγωνιστικός και ήξερα ότι φαίνομαι καλός σχεδόν σε οτιδήποτε.

Ίσως απλά μου άρεσε να έχω μια φήμη, ακόμα κι αν ήταν αδικαιολόγητη. Τέλος πάντων, ήταν μια ελεύθερη χώρα και μπορούσα να φορέσω ό,τι μου άρεσε. Λοιπόν, αρκεί να το ενέκρινε ο Στέφανος. Και ενέκρινε σχεδόν τα πάντα. Δεν είχε ανασφαλές κόκκαλο στο σώμα του.

Το οποίο ήταν υπέροχο. Και φυσικά, αποδείχθηκε επίσης ότι ήταν το είδος του άντρα που θα έκανε σεξ σχεδόν οπουδήποτε, οποτεδήποτε. Στο σπίτι, εννοώ.

Δεν θα το κάναμε ανοιχτά, δεν νομίζω. Αλλά σίγουρα δεν ένιωθε την ανάγκη να με πάει στο κρεβάτι, αν ήθελε να με γαμήσει, γι' αυτό είχα αρχίσει να φοράω την αλογοουρά τις περισσότερες φορές. Οπότε, ήξερα ότι φαίνομαι ωραία, ακόμα κι αν φαινόταν στην ηλικία μου.

Αν μπορούσατε να με βάλετε σε κοτσιδάκια και μακιγιάζ, θα ήμουν τυχερός να περάσω για -πέντε. Έχω λίγη κοιλιά παρά τις προπονήσεις μου. Την αποκαλώ KIM, συντομογραφία του «keep in mind». Δεν με ενοχλεί πραγματικά, αρκεί τα βυζιά μου να μείνουν ωραία για μερικά χρόνια ακόμα. Το θέμα είναι ότι είμαι μια ώριμη γυναίκα στην ακμή μου και είμαι περήφανη γι' αυτό.

Δεν θα ήθελα να ήμουν νεότερος. Υπάρχει κάτι άλλο που πρέπει να εξηγήσω. Δυστυχώς, όπως μάθαμε πριν από μερικά χρόνια, ο Θεός με πέρασε όταν μοίρασε τις ωοθήκες που λειτουργούσαν. Όταν έγινε σαφές ότι δεν μπορούσα να κάνω παιδιά, ο Stephen ήταν τόσο υποστηρικτικός και καθησυχαστικός. Φυσικά, ήμουν συντετριμμένος και νόμιζα τον εαυτό μου λιγότερο γυναίκα για μερικούς μήνες, αλλά η συνεχής αγάπη και φροντίδα του Stephen με έβγαλαν σύντομα από αυτό.

Ήταν ένας πυλώνας για μένα και με βοήθησε να ανοίξω και να εκφράσω πιο ειλικρινά αυτό που έχω στο μυαλό μου. Έχουμε περάσει αμέτρητες ώρες συζητώντας τις ανάγκες και τα θέλω και πραγματικά δεν θα μπορούσα να είμαι πιο χαρούμενος. Ακόμα κι έτσι, σε όλες τις συζητήσεις μας και σε όλο το διάβασμα που είχαμε κάνει, μόνο ένα πράγμα είχε τραβήξει την προσοχή μου που δεν του είχα εξομολογηθεί. Ούτε εγώ ήξερα πώς θα του το έλεγα.

Ήξερα ότι έπρεπε. Και ήξερα ότι είχε κάποια γνώση για αυτό. Είχα δει μερικές σελίδες με αυτιά σκύλου σε κεφάλαια βιβλίων που ασχολούνται με το θέμα. Αλλά δεν ήξερα τι θα σκεφτόταν για μένα αν το ομολογούσα, και το είχα σκεφτεί πολύ.

Είχα πείσει τον εαυτό μου ότι θα πίστευε ότι ήταν κάποιου είδους παράξενη εκπλήρωση μιας φαντασίας αιμομιξίας που περιστρέφεται γύρω από τον αγαπημένο μου γέρο μπαμπά. Το οποίο ήταν παράλογο. Δεν έχω αιμομιξικό οστό στο σώμα μου. Κανείς στην οικογένειά μου δεν μου έστρεψε ποτέ το μάτι με αυτόν τον τρόπο.

Οπότε ήξερα ότι δεν ήταν αυτό, ακόμα κι αν ο Στίβεν το υποψιαζόταν. Οπότε, είτε αυτό, είτε σκέφτηκα ότι θα πίστευε ότι είχα εξελιχθεί σε κάποιου είδους παράξενο, συμπληρώνοντας τα κενά που έμειναν από το να μην μπορώ να κάνω παιδιά, παίζοντας ο ίδιος τον ρόλο ενός παιδιού. Αλλά μόλις πριν από τρία χρόνια έμαθα ότι δεν μπορούσα να συλλάβω.

Και έχω αυτές τις φαντασιώσεις εδώ και περίπου πέντε χρόνια. Αλλά θα με πίστευε; Οι πιθανότητες έμοιαζαν στοιβαγμένες εναντίον μου, παρόλο που ο Stephen ήταν πολύ καλός ακροατής. Διάολε, μου πήρε όλο αυτό το διάστημα για να το αναφέρω τελικά. Αυτό που με έβαλε στα ίχνη της εξομολόγησης ήταν κάτι που έλεγε πάντα ο Στίβεν.

«Θα έπαιρνα αυτό το στοίχημα». Ήταν μια φράση που χρησιμοποιούσε τακτικά, η οποία έρχονταν γλυκά πίσω στις μέρες μας. Δεν ξέρω γιατί δεν μου είχε ξανασυμβεί, και δεν μπορώ καν να θυμηθώ σε τι χρησιμοποιήθηκε, αλλά με έκανε να σκεφτώ ότι το να του το πω ήταν «ένα στοίχημα που έπρεπε να παίξω». Μετά από όλα, ήμουν σχεδόν σίγουρος ότι μπορούσα να του δείξω ότι δεν αφορούσε τον μπαμπά μου ή για να γεμίσω κάποιο κενό στη ζωή μου.

Ένα νωχελικό κυριακάτικο πρωινό, ενώ μοιραζόμουν την εφημερίδα στο κρεβάτι, για κάποιο λόγο άφησα κάτω το τηλεοπτικό περιοδικό και το έσκασα με τον λιγότερο συνεκτικό τρόπο. «Μπορείς να με πεις «κορίτσι»;». "Χμμμ;" ρώτησε, βάζοντας κάτω τις σελίδες του αθλητισμού. «Θέλεις να σου πω πώς;».

«Εμ, «μωρό κορίτσι»», απάντησα, δαγκώνοντας ένα καρφί και προσπαθώντας να φαίνομαι όσο πιο χαριτωμένος μπορούσα εξωτερικά, ενώ ετοιμαζόμουν να κάνω πίσω πετάλι ένα μίλι το λεπτό από μέσα. Πριν το καταλάβω μιλούσα ξανά. «Και, θέλω να σε φωνάξω, «μπαμπά»». Θεέ μου, σκέφτηκα, το έχω γαμήσει τόσο άσχημα. Κράτησα την ανάσα μου, αναρωτιόμουν τι θα μπορούσε να πει.

Κοίταξε το βλέμμα στο κενό, ξύνοντας τα καλαμάκια στο πηγούνι του για λίγα λεπτά. "Λοιπόν, ναι. Υποθέτω ότι μπορώ να σε αποκαλώ έτσι", είπε τελικά.

«Σε έχω πει χειρότερα». Εκείνος γέλασε και εγώ κοιμάμαι. «Αλλά δεν είμαι τόσο σίγουρος αν με φωνάζεις «μπαμπά»». «Ωχχ…» γκρίνιαξα βουρκωμένος. «Παρακαλώ επιτρέψτε μου, θα είναι διασκεδαστικό!» Δεν ξέρω τι σκεφτόμουν.

Μερικές φορές ο Στίβεν ήταν πολύ γρήγορος για μένα. Προσπαθούσα να θυμηθώ όλες τις σκέψεις μου για το θέμα ενώ τον παρακολουθούσα σε περίπτωση που με κορόιδευε. Το αρχικό μου σχέδιο ήταν να το κάνω παιχνίδι, αλλά εκτροχιάστηκα μόλις άνοιξα το στόμα μου. Ήλπιζα να αποφύγω με κάποιο τρόπο να μιλήσω για το «γιατί».

Απλώς… Α, δεν ξέρω. Είναι περίπλοκο! Με κοίταξε στα μάτια. "Δεν ξέρω για αυτό. Τι θα σκεφτόταν ο πατέρας σου αν σε άκουγε να με φωνάζεις "μπαμπά";". «Δεν θα σε έλεγα «μπαμπά» όταν ήταν εδώ».

«Φαντάζομαι ότι θα ήταν δύσκολο να το εξηγήσω». «Εμ… Ναι». «Τι θα λέγατε να προσπαθήσετε». Ωχ! Αυτό δεν πήγαινε όπως ήθελα. Δεν είχα χρόνο να σκεφτώ! «Εμ… Δεν είμαι σίγουρος αν ξέρω τι εννοείς».

"Γιατί δεν προσποιείσαι ότι είμαι ο πατέρας σου και μόλις σε άκουσα; Τώρα, εξήγησέ το". "Ω. Συγγνώμη. Εντάξει." Βολεύτηκα, γονάτισα στο κρεβάτι δίπλα του και καθάρισα το λαιμό μου.

«Εμ, μπαμπά;» Ω Θεέ μου. Το σαγόνι μου έπεσε μόλις συνειδητοποίησα ότι μόλις είχε μετατρέψει το όλο θέμα σε ιδέα του. Ένα τεράστιο χαμόγελο έσκασε στο πρόσωπό μου και κάθισα πίσω στις φτέρνες μου, κουνώντας το κεφάλι μου και τρελαίνομαι. Ψιθύρισα, «Ήταν πολύ έξυπνο».

«Δεν ξέρω τι λες», είπε κλείνοντας το μάτι. "Συνεχίστε. Δεν έχω όλη μέρα.". «Ναι, Δ… Μπαμπά», είπα, βουρκώνοντας ακόμα πιο δυνατά, κοιτώντας κάτω τα χέρια μου και μυρμήγκιασα παντού. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι συνέβαινε στην πραγματικότητα.

"Λοιπόν, εγώ χμ, δεν θέλω να σε αντικαταστήσω, μπαμπά. Και δεν θέλω… Εμ, ξέρεις… Κάνε το μαζί σου.". "Θα έπρεπε να ελπίζω ότι όχι. Τι είναι ο καημένος, εξήντα πέντε;" Το γέλιο του Stephen δεν κράτησε πολύ όταν συνειδητοποίησε ότι δεν πίστευα ότι το αστείο του ήταν πολύ αστείο.

«Δεν μπορώ να το κάνω αυτό αν δεν το πάρεις στα σοβαρά». "Έχεις δίκιο μωρό μου. Συγγνώμη. Έλα, πες στον μπαμπά σου περί τίνος πρόκειται".

"Ω… Δεν πρόκειται καθόλου για εσένα και για μένα, μπαμπά. Είναι για ένα ιδανικό. Για να φέρεις κάτι ιδανικό σε μια ήδη ιδιαίτερη σχέση. Είναι για μια σχέση που δεν είχα ποτέ, με εσένα ή με κανέναν… Πού, εμ…». «Πού τι, κοριτσάκι;».

Ω άνθρωπος. Ήταν σαν να αναρροφήθηκε όλος ο αέρας από τους πνεύμονές μου. Λαχανίστηκα μόλις το άκουσα. «W… Όπου είναι το σύνολο. Είναι τα πάντα.

Όλα όσα χρειάζομαι ή θέλω. Χωρίς ενοχές. Μπορώ να σκέφτομαι σε ευθείες γραμμές και δεν χρειάζεται να είμαι έξυπνος… Μπορώ να είμαι αθώος… Ω… Δεν ξέρω πώς να το εξηγήσω!» Κοίταξα τον ευγενικό του καφέ.

μάτια, συνειδητοποιώντας με έκπληξη ότι τα δικά μου ήταν γεμάτα δάκρυα. ​​Θεέ μου, από πού ήρθαν δάκρυα; Δεν μπόρεσα ποτέ να του μιλήσω για αυτό!". Ο Στίβεν έγνεψε αργά, μετά γύρισε προς το μέρος μου και σταύρωσε τα πόδια του. Ακουμπώντας τους αγκώνες του στα γόνατά του, έσφιξε τα χέρια του μεταξύ τους και με απαλή φωνή είπε: "Δεν πρόκειται λοιπόν για αιμομιξία ..

Η μύτη του απείχε εκατοστά από τη δική μου. "Όχι", ψιθύρισα. "Δεν έχεις καμία απολύτως επιθυμία να κοιμηθείς με τον πατέρα σου.". "Καμία.".

"Και ποτέ δεν έκανες.". "Ν.. Όχι, κύριε.» «Δίστασες. Είσαι σίγουρος;» «Εμ. Λοιπόν, σίγουρα δεν μπορώ να θυμηθώ να ήθελα να κάνω κάτι περισσότερο από το να δω το πουλί του.

Αλλά ήθελα να δω το πουλί του καθενός, οπότε δεν νομίζω ότι αυτό μετράει." Τα μάγουλά μου έκαιγαν. Από πού στο διάολο προήλθε αυτό; Ήταν αλήθεια φυσικά, αλλά το είχα ξεχάσει. "Εμ, αλλά. …» «Μα, τι;» «Λοιπόν, εγώ… είναι… Ωχ…» Έσφιξα τα γόνατά μου όσο πιο δυνατά μπορούσα.

Το μουνί μου είχε τόσο φαγούρα που ήταν αφόρητο. «Τα γόνατα ανοιχτά, τα χέρια από πάνω και ακουμπούν πάνω τους». «Ναι… Ναι, κύριε». Με ήξερε τόσο καλά.

Όταν έγειρα μπροστά, η κομμένη ποδοσφαιρική φανέλα που φορούσα έπεσε μπροστά, αποκαλύπτοντας ένα βαθύ ντεκολτέ. Και το καταραμένο μου σορτσάκι με έκοψε. «Έλα, πες μου γιατί σου αρέσει η ιδέα».

Ωχ όχι. Αυτός ακριβώς ήταν ο λόγος που δεν έπρεπε να το αναφέρω. «Εγώ… εγώ…» πρακτικά υπεραεριζόμουν! Δεν είναι σωστό να το θέλεις αυτό. Θα νομίζει ότι είσαι άρρωστος! «Μου… μου αρέσει γιατί είναι τόσο άσχημο και ωραίο ταυτόχρονα!». «Τι εννοείς «κακό»;».

"Εγώ… Μου αρέσει να είμαι το άσχημο κορίτσι σου. Ε… Το ξέρεις αυτό". "Χμμμ. Εντάξει. Μπορώ να δω ότι αυτό έχει μια σωματική επίδραση πάνω σου", είπε, με τα μάτια του να πέφτουν στο στήθος μου.

Δεν χρειαζόταν να κοιτάξω κάτω για να ξέρω ότι οι θηλές μου ήταν σκληρές. Πονούσαν για λίγα λεπτά και ένιωθαν ότι μπορούσαν να κόψουν γυαλί. «Α, ναι», είπα, δαγκώνοντας τα χείλη μου και προσπαθώντας να κρατήσω το βλέμμα του. "Θες πραγματικά να το κάνεις αυτό;" ρώτησε. Έγνεψα καταφατικά, σκουπίζοντας ένα δάκρυ.

"Εντάξει. Λοιπόν, είμαι αρκετά ανοιχτόμυαλος για να σε απολαύσω λίγο, κοριτσάκι", είπε χαμογελώντας. "Πραγματικά?" Αυτός έγνεψε. "Ω σας ευχαριστώ!".

"Μπορείς να με καλέσεις, μπαμπά, αλλά μόνο για σήμερα. Θα μιλήσουμε για αυτό μετά το δείπνο και θα πάμε από εκεί. Η κριτική επιτροπή είναι ακόμα έξω".

"Ουαου!" Έκλαψα, πήδηξα στην αγκαλιά του και τύλιξα τη δική μου γύρω από τη μέση του. "Σε ευχαριστώ πάρα πολύ!". Τραβώντας απαλά την αλογοουρά μου, είπε: "Ναι, εντάξει.

Αλλά οποιαδήποτε αστεία δουλειά και λέω να σταματήσω, εντάξει;" Μου άφησε τα μαλλιά και μου χάιδεψε το μάγουλο. Καταβρόχθισα και έγνεψα γρήγορα, ψιθυρίζοντας «Ναι, μπαμπά». «Γιατί ξαφνικά φαίνεσαι πιο χαριτωμένος;». Γέλασα και χτύπησα τις βλεφαρίδες μου.

Ήμουν ακόμα τόσο νευρικός. "Δεν ξέρω, μπαμπά. Ίσως επειδή είναι το μόνο που ξέρω;".

Ο Στίβεν απλώς κούνησε το κεφάλι του. «Αυτό είναι πολύ περίεργο». «Δεν θα λειτουργήσει αν συνεχίσεις να μπαίνεις και να βγαίνεις από τον χαρακτήρα, μπαμπά».

«Κι αν έχω ερωτήσεις;». «Ω. Λοιπόν, σε αυτή την περίπτωση μάλλον θα πρέπει απλώς να τους ρωτήσεις». Τράβηξε το χέρι του από το καυτό μάγουλό μου και ένιωσα τη σημασία αυτού που επρόκειτο να πει. Γονάτισα ξανά, στηρίχτηκα πίσω στις φτέρνες μου, αναστενάζοντας και παρατηρώντας τα μάτια του.

«Δεν θέλω να γίνεις «κόρη μου»», είπε. «Μπορείς να είσαι το «μωρό» ή το «κορίτσι» μου, ή κάτι παρόμοιο, αλλά δεν νομίζω ότι μπορώ να το κάνω αυτό, σκέφτομαι εσένα ως την πραγματική μου κόρη». "Δεν θέλω να γίνω η κόρη σου. Θέλω να είμαι το κοριτσάκι σου, το αθώο, άσχημο παιχνιδάκι σου, μπαμπά.

Κάνει τον κόλπο μου όλο ζεστό και υγρό, βλέπεις;" Το δέρμα στο τριχωτό της κεφαλής μου τρύπησε καθώς κατέβασα το μπροστινό μέρος του σορτς μου. «Βλέπεις, μπαμπά;» Οι θηλές μου πάλλονταν σαν τρελές. Ο Στίβεν σκαρφίστηκε πριν πει: "Το κοριτσάκι του μπαμπά είναι σίγουρα ενθουσιασμένο. Τώρα τραβήξτε το παντελόνι προς τα πάνω, άτακτος". Ανατρίχιασα, σφίγγοντας ξανά τους μηρούς μου.

«Συγγνώμη, μπαμπά. Αυτό ήταν κακό, έτσι δεν είναι;» «Ναι, ήταν. Δεν ήταν η συμπεριφορά που περίμενα από το καλό μου κοριτσάκι. Και περιμένω να είσαι το καλό μου κοριτσάκι. Τώρα τσιμπήστε τις θηλές σας πριν σας πάρω στο γόνατό μου…» «Ωχχ…» Οι σκέψεις για το πόσο λάθος ήταν αυτό είχαν παραμεριστεί από την ανεξήγητη χαρά που ένιωθα καθώς γλιστρούσα όλο και πιο βαθιά σε αυτόν τον παράξενο υποχώρο.

Το αίμα χτύπησε στις θηλές μου καθώς τις έσφιξα και έκλεισα τα μάτια μου. Η κοιλιά μου φτερούγιζε σχεδόν ανεξέλεγκτα. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι ο Stephen δεν πίστευε ότι είχα τρελαθεί εντελώς. Τα εξωφρενικά όνειρα γίνονται πραγματικότητα! "Ω, Θεέ μου", βόγκησα, με το κεφάλι μου να γέρνει στους ώμους μου. "Ευχαριστώ, μπαμπά!".

Η ανάληψη ενός νεανικού ρόλου ήταν αβίαστη, όπως ήταν φτιαγμένη για μένα. Οι φρικτές φαντασιώσεις μου ζωντάνεψαν και βυθίστηκα μέσα στο πόσο ξεφτιλισμένος ένιωθα. Θραύσματα αναμνήσεων φάνηκαν να με βομβαρδίζουν.

Σαν τη σπασμένη ανάμνηση που ήθελα να δω πώς έμοιαζε ο πούτσος, άλλοι με επιτέθηκαν καθώς κατέβαινα βαθιά στο χώρο μου. Η ανατριχίλα της προσμονής ενός γάιδαρου μπαστούνια από τον πατέρα μου, τον μόνο που είχα ποτέ… Το θαύμα του σεξ, πριν μάθω τίποτα γι' αυτό… Η συγκίνηση του t η δύναμη που ένιωθα, γνωρίζοντας ότι θα μπορούσα να κάνω πράγματα να συμβούν αν ήμουν χαριτωμένος και γλυκός… Υπέροχες αναμνήσεις, ξαφνικά μετατράπηκαν σε ένα συναρπαστικό παιχνίδι. Ο Στίβεν χτύπησε τα χέρια μου μακριά από τις θηλές μου, ελευθερώνοντάς τες. Ανατρίχιασα ακόμα και όταν τα μάτια μου άνοιξαν, έτοιμη να διαμαρτυρηθώ. Σήκωσε το χέρι του, απαιτώντας σιωπή, με τα μάτια του να χορεύουν πονηρά.

"Μη νομίζεις ούτε λεπτό ότι μπορείς να περπατάς εδώ τραβώντας τις θηλές σου ή δείχνοντας τον κόλπο σου όποτε θέλεις, νεαρή κοπέλα. Αυτή δεν είναι αποδεκτή συμπεριφορά κάτω από τη στέγη μου. Καταλαβαίνετε;". «Ναι… Ναι, μπαμπά», απάντησα λαχανιασμένη. "Μάλιστα, γιατί δεν πας να φορέσεις μια φούστα και θα δούμε τι αυτοκυριαρχία έχεις.

Α, και όχι κιλότα, κοριτσάκι.". Θεός. Ήμουν ήδη ναυάγιο. Μέσα σε πέντε λεπτά θα γινόμουν μια σεξουαλική ωρολογιακή βόμβα, μια πληθώρα αντικρουόμενων συναισθημάτων.

Εξωτερικά, θα μπορούσα να είμαι αθώος και με ορθάνοιχτα μάτια, έτοιμος να διαφθαρεί. Στο εσωτερικό, ένιωσα υπέροχα παρακμιακή, διαφορετική και νέα. Κατάπια και ένιωσα τις απαρχές ενός οργασμού, ενός ειλικρινούς για τον Θεό οργασμού να ανακατεύεται στο λάκκο του στομάχου μου. Το μουνί μου πάλλονταν δυνατά και ένιωθα πόσο βρεγμένος ήμουν.

Μόνο έτσι θέλω την κυριαρχία μου, σπασμένη στο κεφάλι μου. Πήδηξα από το κρεβάτι και έσκισα την συρταριέρα μου, βρίσκοντας και αλλάζοντας ρούχα που του άρεσε ο Στίβεν. Η ανάσα μου ερχόταν δύσκολη και δυνατή. Δεν σταματούσε την καρδιά μου που σφυροκοπούσε. Την ώρα που γονάτισα στο πλάι του κρεβατιού, τον κοίταξα ψηλά και νιώθοντας εξογκώματα χήνας να ξεσπούν σε όλο μου το δέρμα, ένιωθα ότι είχα τρέξει ένα μίλι.

«Είναι ενδιαφέρον, ξέρεις», είπε. «Τι είναι, μπαμπά;». «Λοιπόν, αυτό με δυσκολεύει, απλά μιλάω έτσι». καταβρόχθισα. Το έκανε; «Ε… Τι είναι δύσκολο, μπαμπά;» ρώτησα, πρόθυμος να μην κοιτάξω.

Ο Στέφανος ξαφνιάστηκε λίγο. "Είναι αχ, είναι όταν χμ, ο μπαμπάς ενθουσιάζεται, μωρό μου.". «Δεν καταλαβαίνω, μπαμπά», παραπονέθηκα, στριφογυρίζοντας μια τούφα από τα σγουρά, μακριά ξανθά μαλλιά μου και τον κοίταξα με προσμονή. Ένιωθα μια σταγόνα από τους χυμούς μου να στάζει αργά γύρω από την καμπύλη του δέρματος κάτω από τον κώλο μου.

Ήμουν βουτηγμένος και ένιωθα σαν το πιο βρώμικο κορίτσι στον κόσμο. Ο Στίβεν καθάρισε το λαιμό του. Έριξα μια ματιά κάτω και είδα ένα μικρό υγρό σημείο όπου ήταν το άκρο του σκληρού κόκορα του. Συνέχισα να το κοιτάζω και δάγκωσα τα χείλη μου. Δείχνοντας ακριβώς το καβλί του, με το γαλλικό καρφωμένο άκρο του δακτύλου μου μόλις ένα εκατοστό από αυτό, ρώτησα: «Μπαμπά, γιατί κλαίει;».

Κούνησε το κεφάλι του και γέλασε. «Βλέπω ότι θα πρέπει να μιλήσουμε με τα «πουλιά και τις μέλισσες». «Τα πουλιά και οι μέλισσες μιλάνε, μπαμπά;». "Ω άνθρωπος."..

Παρόμοιες ιστορίες