The Heartbreak Diaries: Melinda Chevalier

Ένα απόσπασμα από το ημερολόγιο της Μελίντα Σεβαλιέ...…

🕑 5 λεπτά λεπτά Ιστορίες αγάπης Ιστορίες

Ιανουάριος. Αγαπητό ημερολόγιο; Μου λείπει. Πάλι. Έχουν περάσει μερικές εβδομάδες από την τελευταία φορά που άκουσα τη φωνή του και η καρδιά μου πονάει να την ξανακούσω αυτή τη στιγμή.

Νιώθω μια βαθιά θλίψη και με έχει κυριεύσει πλήρως σήμερα. Νιώθω σχεδόν απελπισμένος να ακούσω το γέλιο του και να είμαι αυτός που θα του φέρει χαρά. Θέλω να ακούσω τα πάντα για την ημέρα του και να κάνω μεγάλες συζητήσεις για θέματα που έχουμε συζητήσει εκατομμύρια φορές στο παρελθόν.

Θέλω να μιλήσω για το αδύνατο όνειρο μιας ζωής που θα μπορούσαμε να έχουμε μαζί. Θέλω να τον ακούσω να λέει ότι με αγαπάει όπως τον αγαπώ κι εγώ. Αλλά δεν μπορώ γιατί δεν με αγαπάει.

Αυτό το γεγονός είναι αποκαρδιωτικό αληθινό. Αγαπά κάποιον άλλο και το μέλλον μαζί είναι κάτι που δεν θα μπορούσε ποτέ να επιτευχθεί, όση προσπάθεια κι αν καταβληθεί. Καταλαβαίνω πλήρως το σκεπτικό για το οποίο δεν μπορώ να έχω τον άντρα που θέλω και καταλαβαίνω ότι θέλει να έχει κάποιον άλλο για τη γυναίκα του, αλλά συνεχίζω να βρίσκομαι ανίκανος να αφήσω τον εαυτό μου, παρόλο που ξέρω καλά ότι πρέπει να κλειδώσω τη μνήμη του μακριά για τα λογικά μου. Βρίσκω τον εαυτό μου να αρνείται οποιαδήποτε πρόοδο του ρομαντισμού ή της αγάπης. Περιφρονώντας τους, ακόμη.

Έχω παρατηρήσει τον εαυτό μου να γίνεται μίσος και πικραμένος. Μισώ που δεν ήμουν αρκετά καλός για να αξίζω την αγάπη του και βρέθηκα να κάθομαι και να αναρωτιέμαι τι μου συμβαίνει. Με έχει μετατρέψει σε έναν άνθρωπο που δεν είμαι και σιγά σιγά νιώθω όλο και περισσότερο τον εαυτό μου να ξεφεύγει. Ωστόσο, ονειρεύομαι αξιολύπητα για αυτόν και τη ζωή που τόσο απεγνωσμένα επιθυμώ να ζήσω μαζί του και μόνο εκείνον. Σκέφτομαι μια ζωή γεμάτη αγάπη και ευτυχία χωρίς όρους.

Εύχομαι να επιστρέψω σπίτι σε ένα σπίτι γεμάτο από τις αναμνήσεις μας μαζί, τις δυσκολίες που ξεπεράσαμε για να είμαστε μαζί και όλες τις απολαύσεις που ακολούθησαν. Ονειρεύομαι τα πρωινά των Χριστουγέννων και ακούω τα παιδιά μας να τρέχουν στο σαλόνι για να δουν αν είχε έρθει ο Άγιος Βασίλης. Ονειρεύομαι μια κόρη και έναν γιο να παίζουν έξω μαζί του, να τους κυνηγούν στον κήπο και να παίζουν κρυφτό.

Λαχταρώ να ξαπλώσω στο στήθος του στο τέλος της ημέρας μόνο και μόνο για να ακούσω την καρδιά του να χτυπά και να διαπιστώσω ότι ο ρυθμός του δικού μου χτύπου είναι συγχρονισμένος με τον δικό του. Θέλω να ξυπνάω κάθε πρωί δίπλα του και να αναπνέω τη μυρωδιά του καθώς αγκαλιάζομαι από την πλάτη του, να τον ξυπνάω με απαλά φιλιά στον ώμο και στο λαιμό του πριν τον κάνω δικό μου με τον πιο οικείο τρόπο. Το να σκέφτομαι να τον πάρω χοντρικά, με πάθος και με κάθε άλλο τρόπο στο ενδιάμεσο έχει γίνει μια από τις ένοχες απολαύσεις μου. Να του δώσει ένα είδος ευχαρίστησης που κανείς άλλος δεν μπορεί.

Βρήκα το χέρι μου να ξεφεύγει καθώς ξάπλωσα στο κρεβάτι και σκεφτόμουν ακριβώς αυτό. Δεν μπορούσα να κάνω τον εαυτό μου να σταματήσει καθώς το χέρι μου τριγυρνούσε πάνω από το σώμα μου. Πέρασα τα χέρια μου πάνω από το στήθος μου καθώς σκέφτηκα τη γλώσσα του ανάμεσα στα πόδια μου.

Γλίστρησα τα χέρια μου κάτω από τη ζώνη του σλιπ μου καθώς φανταζόμουν το σώμα του πάνω από το δικό μου. Κύλησα απαλά τις όρθιες θηλές μου ανάμεσα στα δάχτυλά μου καθώς συνέχισα να κατασκευάζω την άρρωστη, μικρή φαντασίωση ενός πάθους που δεν θα μάθω ποτέ. Αλλά το έπαιξα ούτως ή άλλως. Ήθελα να το τελειώσω και έπρεπε.

Το σώμα μου δεν με άφηνε να το αγνοήσω ειδικά μετά από αυτές τις τελευταίες εβδομάδες μοναξιάς. Πήρα τα δάχτυλά μου πάνω από το βρεγμένο άνοιγμα της σχισμής μου καθώς ονειρευόμουν το φύλο του πιεσμένο στο δικό μου. Το χέρι μου πίεσε την κλειτορίδα μου καθώς βύθισα το ένα δάχτυλό μου μέσα, όπως ακριβώς φανταζόμουν ότι θα έκανε. Οι κινήσεις διείσδυσης έγιναν πιο γρήγορες καθώς το μυαλό μου κολύμπησε με τις σκέψεις της αγάπης του να σπρώχνουν μέσα μου. Τον φανταζόμουν να με αγαπάει, να χώνει κάθε κομμάτι του εαυτού του μέσα μου και να μην θέλει να δώσει τον εαυτό του σε κανέναν άλλο.

Οι τοίχοι μου έσφιξαν το χέρι μου καθώς πλησίαζα στην άκρη και δεν μπορούσα να σταματήσω να φωνάζω το όνομά του. Ένιωσα ακόμη χειρότερα αφού έφτασα στο αποκορύφωμα. Ένιωσα κούφιος. Λες και το να εξερευνώ και να αγαπώ τον εαυτό μου δεν σήμαινε τίποτα.

Το γεγονός ότι είχα ικανοποιήσει μόνο τις ανάγκες του σώματός μου ήταν εμφανές. Οι απολαύσεις μου δεν είναι πια απολαύσεις, τώρα που η καρδιά μου είναι αποκομμένη. Ξέρω με τον καιρό ότι αυτό θα σταματήσει και θα μπορέσω να αγαπήσω ξανά τον εαυτό μου και ίσως και κάποιον άλλο, αλλά αυτή τη στιγμή, αυτή η τελική πραγματικότητα φαίνεται τόσο μακρινή και δεν μπορώ να κάνω αυτά τα συναισθήματα να σταματήσουν. Ξέρω ότι πρέπει να συνεχίσω να ζω, ωστόσο, ακόμα και με όλη τη λογική του κόσμου που μου έχει ρίξει στα μούτρα, δεν μπορώ να αναγκάσω τον εαυτό μου να σκεφτώ μια ζωή χωρίς αυτόν μέσα.

Αυτή τη στιγμή δεν είναι μια πραγματικότητα που θέλω να σκεφτώ. Όπως πάντα, ημερολόγιο, ήταν μια χαρά. Με εκτιμιση; Μελίντα Σεβαλιέ..

Παρόμοιες ιστορίες