THD: Melinda Chevalier - Entry Two

★★★★★ (< 5)

Άλλο ένα απόσπασμα ημερολογίου από τη Μελίντα...…

🕑 5 λεπτά λεπτά Ιστορίες αγάπης Ιστορίες

Ιανουάριος. Αγαπητό ημερολόγιο; Πέρασε άλλη μια εβδομάδα και σήμερα διάβασα ξανά τα γράμματά του. Δεν μπορώ να σταματήσω τον εαυτό μου να κοιτάξει όλα τα αναμνηστικά του. Το μυαλό μου κολυμπάει με όλες τις στιγμές που μοιραστήκαμε και πόσο διασκεδάσαμε.

Ακόμα δεν μπορώ να καταλάβω γιατί δεν ήμουν αρκετά καλός. Συνεχίζω να παίζω ξανά για να δω τι ήταν αυτό που έκανα λάθος και θα μπορούσα να του είχα δώσει περισσότερη πίστη σε μένα και σε εμάς. Στην πιο πρόσφατη επιστολή του, μεταδίδει ότι εξακολουθεί να νοιάζεται για μένα και επιθυμεί να παραμείνουμε φίλοι, όπως είχαμε αρχικά σκοπό. Όσο δελεαστική κι αν είναι αυτή η προσφορά, δεν μπορώ να καταπολεμήσω την επιθυμία για κάτι περισσότερο.

Εκτός από αυτήν την απελπιστική αγάπη που νιώθω, βρίσκομαι να βράζει από θυμό για το γεγονός ότι ούτε μια φορά δεν έχει πει κάτι που να λέει "σ' αγαπώ" ή "ακόμα σ' αγαπώ". Όταν φαινόταν ότι δεν ήταν πρόβλημα για εκείνον να το εκφράσει στα κρυφά πριν. Διάολε, νομίζω ότι ακόμη και ένα «μου λείπεις» θα αρκούσε, αλλά αντ' αυτού, ήταν το «ακόμα σε νοιάζομαι», που με κάνει να νιώθω ακόμα πιο γελοίος με τον τρόπο που νιώθω καθώς και αηδιασμένος με τον εαυτό μου που το επέτρεψα να συμβεί εξαρχής. Νιώθω τόσο ανόητος που επέτρεψα στον εαυτό μου να παγιδευτεί σε έναν μπερδεμένο ιστό που αποδείχτηκε ότι ήταν γεμάτος ψέματα και μη ρεαλιστικά όνειρα και προσδοκίες. Όσο δύσκολο είναι να το εξηγήσω και παρά το κακό που έχει προκαλέσει, εξακολουθώ να πιστεύω ότι είναι το άτομο με το οποίο πρέπει να είμαι μαζί σε αυτή τη ζωή.

Δεν είναι κάθε μέρα που βρίσκεις κάποιον που σε κάνει να νιώθεις όπως με έχει κάνει να νιώσω και όσο αξιολύπητο κι αν είναι να το παραδεχτώ, δεν θέλω να τον αφήσω να φύγει. Έτσι, με αυτό, αποφάσισα να αρκεστώ σε αυτό, τη «φιλία». Αποφάσισα να αρκεστώ στο να συνεχίσω να αλληλεπιδρώ μαζί του με οποιονδήποτε τρόπο είναι δυνατό να το κάνω, είτε αυτό σημαίνει ότι μπορώ να μιλάω μαζί του μόνο μία φορά την εβδομάδα ή ακόμα και μία φορά το χρόνο. Έχω επιλέξει να τον παρακολουθώ να ζει τη ζωή του με ένα άτομο που δεν του ταιριάζει και έχω επιλέξει να κρατάω το στόμα μου κλειστό για τα συναισθήματά μου επ' αόριστον, ανεξάρτητα από το πόσο με τρώει.

Το χειρότερο είναι ότι ούτε μία από τις επιθυμίες μου δεν έχει χαθεί. Κανένας δεν έγινε λιγότερο έντονος, ή λιγότερο επιβαρυντικός, τις τελευταίες εβδομάδες, ανεξάρτητα από οποιαδήποτε λογική προσπάθησα να αναγκάσω τον εαυτό μου να αποδεχτώ. Νόμιζα ότι τα όνειρά του θα έπαυαν αν τελειώναμε τα πράγματα, αλλά δεν θα μπορούσα να κάνω περισσότερο λάθος.

Τα αισθησιακά είναι αυτά που με στοιχειώνουν περισσότερο και με κάνουν να νιώθω την πιο ντροπή. Έχω περάσει πολλές ώρες αναπολώντας όλες τις φαντασιώσεις που παίζαμε, θυμούμενος όλους τους τρόπους με τους οποίους τα λόγια του θα έστελναν φωτιά σε όλο μου το σώμα. Όλο αυτό το διάστημα σκοτώνομαι σιγά σιγά με κάθε ανάμνηση που ανασύρω. Θυμήθηκα, πιο πρόσφατα, μια ονειροπόληση του πώς κάναμε έρωτα στο πιάνο. Ενα από τα αγαπημένα μου.

Θυμήθηκα πώς περιέγραφε κάθε λεπτομέρεια για το πώς θα με ευχαριστούσε με τη γλώσσα του και το μόνο που προκάλεσε μια αλυσιδωτή αντίδραση ήταν να ανακαλύψω περισσότερες αναμνήσεις του. Γέμισα το κεφάλι μου με την ανάμνηση του πώς θα ακουγόταν όταν έλεγε το όνομά μου δυνατά και πώς θα με εκλιπαρούσε να τελειώσω μερικές φορές. Πώς θα τον παρακολουθούσα με προσοχή καθώς ξάπλωνε, έκλεινε τα μάτια του και απολάμβανε να χαϊδεύει τον εαυτό του στις σκέψεις για μένα. Όλη την ώρα άκουγα και απολάμβανα τις γκρίνιες ευχαρίστησής μου καθώς κορόιδευα και γαμούσα τον εαυτό μου στις σκέψεις για αυτόν και την αγάπη του.

Θυμήθηκα πώς μου άρεσε κάθε φορά να λέω σ' αγαπώ και πώς θα ήθελα να μπορούσα να τον είχα αγγίξει μόνο και μόνο για να του δείξω πόσο πολύ. Όσο κι αν προσπαθώ να εστιάσω διαφορετικά, αυτό το «αδύνατον όνειρο» για το οποίο είχαμε μιλήσει να προσπαθήσουμε να πραγματοποιήσουμε μαζί, σέρνεται στο προσκήνιο του μυαλού μου και αναλαμβάνει. Ξεσηκώνει τόσα πολλά συναισθήματα και κάνει το σώμα μου να αντιδρά με τρόπους που θα ήθελα να σταματήσει, αλλά ταυτόχρονα με τρόπους, θα ήθελα να συνεχίσω για μια αιωνιότητα.

Με θλιβερό και άρρωστο τρόπο, φαίνεται να με οδηγεί. Κάτι που, εκ των υστέρων, μπορεί να θεωρηθεί καλό. Μου έδωσε την ελπίδα και τη δύναμη να πιέσω σκληρότερα για αυτό το όνειρο ανεξάρτητα από το αποτέλεσμα. Ένα θετικό μέσα σε όλο τον πόνο, υποθέτω, αλλά έχει επίσης αναδείξει μια απερισκεψία που δεν θα μπορούσε παρά να με βλάψει στο τέλος και ανεξάρτητα από αυτήν τη δυσοίωνη προειδοποίηση που κρέμεται από πάνω μου, η καρδιά μου εξακολουθεί να αρνείται να ακούσει το κεφάλι μου.

Συνεχίζω να βρίσκω τρόπους για να πάρω το κουράγιο να πάω κοντά του και να του πω όλους τους τρόπους με τους οποίους θα ήμασταν τόσο σωστοί μαζί. Συνεχίζω να σκέφτομαι τον άρρωστο, μια μικρή φαντασίωση όπου μπορώ να τον πείσω ότι είμαι ο καλύτερος άνθρωπος για αυτόν και θα με πιστέψει τότε θα ζήσουμε ευτυχισμένοι για πάντα. Δυστυχώς, η πραγματική ζωή είναι πολύ πιο σκληρή από ό,τι τείνει να συνειδητοποιήσει κανείς και τα πράγματα που αγαπάμε περισσότερο είναι πάντα τα πρώτα που έρχονται. Ζητώ συγγνώμη για αυτήν την καταθλιπτική καταχώριση, αγαπητό μου ημερολόγιο, αλλά έπρεπε να τα βγάλω όλα. Δεν μπορώ να έχω περισσότερα πράγματα να με τρώνε από όσα έχω ήδη.

Καταλαβαίνεις, ναι; Την επόμενη φορά θα προσπαθήσω να είμαι πιο ευδιάθετη. Υπόσχομαι. Με εκτίμηση, Melinda Chevalier..