Μια απαράμιλλη νύχτα

🕑 18 λεπτά λεπτά Απροθυμία Ιστορίες

Η πόρτα κλείνει πίσω του. Με τον ίδιο τρόπο όπως ποτέ. Το ίδιο κλικ της κλειδαριάς ασφαλείας Yale, τόσο ασφαλές και επίσημο μέσα στον θυμό.

Τα παπούτσια του πέφτουν κάτω από την κυματοειδές μεταλλική σκάλα, ξεθωριάζουν, ξεθωριάζουν και ξεθωριάζουν. Φαντάζομαι το μπράτσο του στο σακάκι του καθώς παλεύει να το φορέσει πάνω από το πουλόβερ του, τσακίζεται και βρίζει, το μέτωπό του έχει τσακιστεί, το πρόσωπό του είναι γεμάτο κατάρες και γρυλίσματα. Ξεκινά όπως ξεκινάει πάντα και με κάποιο τρόπο παίρνω ως σημείο εκκίνησης τη στιγμή της πτήσης, αν και κανένας κύκλος δεν έχει σημείο εκκίνησης. Γύρω γύρω. Δεν θυμάμαι από πού προήλθε ο κύκλος αλλά υπάρχει και δίνει μια ανεπιθύμητη δομή στις μέρες μας.

Την ίδια εβδομάδα. Η ίδια δοκιμαστική σχέση, το πολύ δυνατό γέλιο, το πώς ήταν η μέρα σου, τα γεύματα και τα τηλεφωνήματα και τα μηνύματα και η τηλεόραση και τριγυρνάει σαν τέλειος βρόχος, κάθε εβδομάδα, κάθε εβδομάδα. Ο κύκλος είναι τέλειος αλλά τα γεγονότα που περικυκλώνει δεν είναι καθόλου ειδυλλιακά.

Λατρεύω τον Μαξ, φυσικά. Τον αγαπώ περισσότερο από ό,τι έχω αγαπήσει ποτέ κανέναν. Υπάρχουν όμως στιγμές. Οπως τώρα.

Όπως η ξαφνική σιωπή στο διαμέρισμα, η ηχητική ησυχία μετά τον αγώνα. Το μυαλό μου τρέχει με τα άκρα των πόντων που δεν με άφησε να κάνω. το ημιτελές δείπνο του παρατημένο στο μπράτσο του σκισμένου καναπέ. Το δωμάτιο αισθάνεται τόσο ήσυχο. Τόσο γεμάτο με τίποτα.

Ακούγονται ήχοι από τον επάνω όροφο και από το δρόμο πέρα ​​από το παράθυρο. Οι στροφές των μηχανών, το περιστασιακό χτύπημα μιας κόρνας, οι έφηβοι φωνάζουν και ουρλιάζουν. όλα είναι τόσο γεμάτα ζωή, αλλά μέσα στο άδειο διαμέρισμα, δεν υπάρχει τίποτα. Η σιωπή κολλάει. Μοναξιά.

Ο κύκλος κρατά τον χρόνο σαν να είναι ελβετικής μηχανικής, αλλά η μοναξιά πάντα καταφέρνει να με εκπλήσσει. Η ξαφνική αίσθηση της βλακείας, της ματαιότητας. Η συνειδητοποίηση ότι θα φύγει για όσες ώρες κι αν είναι και ότι είναι ένας κρύος αγώνας και μια κρύα νύχτα και το μόνο που έχω τώρα είναι ο εαυτός μου.

Υπάρχει ηρεμία μετά από μια καταιγίδα; Δεν νιώθω ήρεμος. Νιώθω ταραχή. Ο μισός από μένα ελπίζει ότι θα επιστρέψει. θα έχει ξεχάσει το πορτοφόλι του ή το τηλέφωνό του και θα περάσει από την πόρτα και δεν θα με κοιτάξει καθώς βρίσκει τα πράγματά του και θα προσποιηθώ ότι λυπάμαι και θα τον βάλω αγκαλιά για να μην φύγει.

θα το έκανα. Δεν θα το σκεφτόμουν καν. Αλλά δεν επιστρέφει.

Παίρνω το μισοφαγωμένο δείπνο του, το δείπνο δύο ωρών στην κουζίνα που δεν μπόρεσε καν να μπει στον κόπο να τελειώσει. Δεν μπορώ να τον κατηγορήσω. Με κάνει να νιώθω άρρωστος και μόνο που το κοιτάζω τώρα. Το πάτωμα της κουζίνας είναι κρύο κάτω από τα πόδια μου. Ο κτηματομεσίτης είπε ψέματα για την κεντρική θέρμανση που λειτουργεί.

Δεν λειτουργεί. Ή μάλλον, είναι ιδιοσυγκρασιακό. Καψαλίζοντας το ένα λεπτό και παγώνοντας το επόμενο. Το ενοίκιο φυσικά.

Ωραία γειτονιά, βλ. Όλα έχουν αρχίσει να με πιάνουν τώρα. Ξύσιμο. Ενοχλητικός.

Το ηλίθιο παράθυρο της κουζίνας που δεν κλείνει. Ο σπασμένος ανεμιστήρας εξολκέα. Αν δεν είχε φύγει, θα μπορούσαμε να είχαμε σκάψει για το πρακτορείο ενοικίασης μαζί, να γκρινιάζαμε και να παραπονιόμασταν και να είχαμε κοινό έδαφος και θα ήμασταν εμείς εναντίον τους. Αλλά δεν είναι. Αν μπορούσα να γυρίσω πίσω.

Μακάρι να μπορούσα να κρατήσω το στόμα μου κλειστό για τον λογαριασμό του νερού και να έκλεινα τη βρύση όταν βουρτσίζει τα δόντια του. Αν μόνο. Αλλά έχει σημασία. Για αυτόν, δεν έχει. «Δεν είναι σαν να μην μπορούμε να το αντέξουμε οικονομικά».

Εχει δίκιο. Σχεδόν. Τι γίνεται όμως με την αύξηση μισθού που δεν πήρα και την κατάθεση για την οποία αποταμιεύουμε; Τι γίνεται με το να βγεις από αυτό το μικροσκοπικό, ασφυκτικό διαμέρισμα με τον μετρητή νερού; Τι γίνεται με το να ζούμε όπως θέλουμε να ζούμε;.

Ακούγεται ένα ξαφνικό χτύπημα στην πόρτα. Για ένα δευτερόλεπτο, η καρδιά μου χοροπηδά. Κατεβάζω τα πιάτα, βιάζομαι πίσω από το σαλόνι, αλλά μετά όποιος κι αν είναι χτυπάει ξανά και ξέρω ότι δεν είναι ο Μαξ γιατί οι αρθρώσεις του θα χτυπούσαν την πόρτα πιο ψηλά και δεν είναι αυτός και κανείς άλλος είναι πολύ σημαντικό. "Μπρουκ;" Η φωνή είναι απαλή, σχεδόν συγκαταβατική. Η Colleen από τη διπλανή πόρτα.

Η Colleen με τα ξανθά της μαλλιά και τη δουλειά της με το PR και το γαμημένο Range Rover της και όλη της τη γαμημένη εμπειρία ζωής. Η Colleen που ζει με τον αρραβωνιαστικό της Colin που έκανε πρόταση γάμου τον περασμένο μήνα όταν πήγαν στην Αργεντινή. Η Colleen μου ζήτησε να ποτίσω τις ορχιδέες της ενώ είχε φύγει και μετά μου έφερε πίσω ένα Toblerone ως ευχαριστήριο δώρο, παρόλο που μισώ την Toblerone, και αν είναι τόσο μεγάλη γαμημένη φίλη θα το είχε προσέξει χάρη στις αμέτρητες φορές που έχω είπε, "ΜΙΣΩ ΤΟ TOBLERONE.". Η Colleen μου είπε ότι είναι τριάντα δύο, αν και το προφίλ του διευθυντή της στο Companies House λέει ότι είναι τριάντα οκτώ και πρέπει να θυμάμαι να μην αναφέρω ποτέ την ηλικία της σε περίπτωση που κάνω κάποια ακούσια faux pas.

Ο Κόλιν είναι νεότερος από αυτήν. Αναρωτιέμαι αν ξέρει την πραγματική της ηλικία. Είναι τραπεζίτης.

Lloyds. Οδηγεί BMW. "Μπρουκ;" Η φωνή της Colleen φιλτράρει γύρω από τις άκρες της πόρτας, σαν ένα ανεπιθύμητο ρεύμα. "Μαλώνατε παιδιά; Είστε εκεί μέσα, μωρό μου;". Δεν θα ανοίξω την πόρτα.

Το άνοιγμα της πόρτας θα ήταν ανόητο. Τι θα πετύχαινε; Μισή ώρα ψεύτικου οίκτου, ενώ χαιρετά κρυφά την ανώτερη σχέση της; Μάλλον θα καταλήξω να κλαίω που θα είναι αυτοεξυπηρέτηση και θα καταστρέψει το μακιγιάζ. Τι μπορεί να μου πει η γαμημένη Colleen με το διαμαντένιο δαχτυλίδι αρραβώνων της κοπής δύο καρατίων με σμαράγδια της Κολομβίας που θα διορθώσει τα πάντα;. «Μπροκ, τον άκουσα να φεύγει.

Είμαι εδώ για σένα, εντάξει;». Φταίει ο Μαξ. Δεν υψώνω ποτέ τη φωνή μου. Είναι αυτός που αρχίζει να φωνάζει, ειδοποιώντας κάθε άτομο που βρίσκεται στο ακουστικό για τις διαφωνίες μας.

ο τρόπος με τον οποίο οι γονείς κάνουν έτσι ώστε τα παιδιά να μην ακούν. Ήσυχα, εξαγριωμένα, ψιθυριστά επιχειρήματα. Αλλά όχι. Φωνάζει και φαντάζομαι ότι η Colleen και ο Colin σηκώνουν τα φρύδια τους (τα δικά της τέλεια σχήματα, τα δικά του σε ένα αρσενικό-προσποιητό-μη -σε σχήμα τρόπου) καθώς ανταλλάσσουν ματιές και εγκαθίστανται για να μάθουν ακριβώς για τι τσακώνουμε. "Γεια," η φωνή της Colleen είναι ήσυχη αλλά παραδόξως καταπραϋντική.

"Δεν χρειάζεται να κρυφτείς.". Κάτι με πιάνει Ίσως προσπαθεί απλώς να είναι ωραία. Οι ορχιδέες της ήταν πολύ ωραίες. Τις πότισα όπως μου ζήτησε και περιπλανιόμουν αδέσμευτα γύρω από το τακτοποιημένο διαμέρισμά τους ενώ εκείνοι έκαναν γκαλίβαντα στην Αργεντινή.

Όλα δικά τους φαινόταν πιο ακριβά από τα δικά μας. Η γυάλινη κορυφή τραπεζάκι, ο καναπές Chesterfield, ακόμα και οι κορνίζες. Δεν υπήρχαν χαρτόδετα στη βιβλιοθήκη τους.

Id Λοιπόν, αναρωτιέμαι αν ο Κόλιν αφήνει τη βρύση όταν βουρτσίζει τα δόντια του. Εχει σημασία? Έχει η Colleen την κοινή λογική να μην το αναφέρει; Ή μήπως είναι ο κολλητός; Μένω ακριβώς δίπλα τους και δεν έχω ιδέα. Ακούω την Colleen να αναστενάζει.

Φαντάζομαι το πρόσωπό της. έχει πιθανώς την ίδια αόριστα απογοητευμένη έκφραση που παίρνει όταν κάποιος παίρνει τη θέση της στο πάρκινγκ. Ακούω τα βήματά της να πηγαίνουν λίγα μέτρα πίσω στο διαμέρισμά της. Περπατάω στο δωμάτιο και γυρίζω το τηλέφωνό μου στο αθόρυβο.

Το όνομά της ανάβει την οθόνη ένα λεπτό αργότερα. Η σφαίρα απέφυγε. Ακούω την πόρτα τους να κλείνει, το βουητό των φωνών τους. Φαντάζομαι ότι μιλούν για μένα. Γελώντας με εμένα και τον Μαξ.

Στοίχημα για το πόσο καιρό θα περάσει μέχρι να χωρίσουμε. Τους μισώ και δεν τους μισώ και μισώ τον εαυτό μου που υποθέτω τα χειρότερα όταν είναι πραγματικά απλά υπέροχοι άνθρωποι. Είναι αργά. Σχεδόν έντεκα.

Το βράδυ του Σαββάτου. Όλες οι παμπ θα είναι ανοιχτές. Νυχτερινά κέντρα διασκέδασης.

Μπαρ. Θα μπορούσε να είναι οπουδήποτε. Θα μπορούσα να του τηλεφωνήσω αλλά δεν απαντά.

Σιδερώνω μερικά ρούχα. Τοποθετήστε τα τακτοποιημένα στις καθορισμένες θέσεις της γκαρνταρόμπας σαν να μην τα πετάξει απρόσεκτα ενώ κυνηγούσε κάποιο άπιαστο αντικείμενο που πρέπει να φορέσει αμέσως. Τίποτα να κάνω.

Θα μπορούσα να τηλεφωνήσω στην αδερφή μου. Και πάλι, δεν θέλω να ακούω για όποιο ροκ συγκρότημα έχει αυτή τη στιγμή εμμονή. Θα μπορούσα να τηλεφωνήσω στους γονείς μου. Αλλά έκαναν ερωτήσεις και είμαι τρομερός ψεύτης ακόμα και από το τηλέφωνο.

Χτυπάω την τηλεόραση σε ένα γέλιο κωμωδίας. Τα αστεία είναι υπερβολικά, χειροκροτούνται υπερβολικά και μερικά είναι πάνω από το κεφάλι μου. Το να είσαι μόνος είναι τόσο κούφιο. Το να μην έχεις τίποτα να κάνεις είναι εντάξει, αν έχεις κάποιον να μην κάνεις τίποτα, αλλά αλλιώς σε τρώει σαν ξυλοσκώληκα, αφήνοντάς σε κούφιο και ανασφαλή.

Κλείνω την τηλεόραση και συνεχίζει η σιωπή. δόντια. Ντους. Κρεβάτι. Τα σεντόνια είναι δροσερά.

Δεν μπορώ να κοιμηθώ ποτέ μέχρι να γυρίσει σπίτι. Παίρνω το τηλέφωνό μου, προσεύχομαι να λειτουργήσει η θέληση και να απορροφηθεί στη λαμπερή οθόνη. Ο κόσμος είναι μια τεράστια λίμνη γεμάτη ενδιαφέροντες ανθρώπους και ξαπλώνω εκεί, κοιτάζοντας τη μικρή οθόνη και τα προφίλ Twitter, Facebook και Instagram και φωτογραφίες όμορφων ανθρώπων και ερωτευμένων ανθρώπων και ανθρώπων που απλώς ζουν. Πηγαίνοντας σε μέρη. Πράγματα που κάνω αλλά κατά κάποιο τρόπο οι εκδοχές τους είναι πιο γυαλιστερές.

Πιο αστραφτερό. Φαίνεται ότι το έχουν τόσο μαζί. Αλλά αυτό είναι που πουλάμε. Είναι αυτό που πουλάω εγώ ο ίδιος, σε όλους. Δεν στέλνω μήνυμα σε κανέναν που ξέρω γιατί θα θέλουν να μάθουν γιατί στέλνω μηνύματα τόσο αργά το βράδυ του Σαββάτου, και πού είναι ο Μαξ και δεν διασκεδάζω μαζί του; Δεν είμαι νέος και ερωτευμένος και χαρούμενος και όμορφος όπως πάντα φαίνεται; Το πουλάω, το αγοράζουν.

Κατά κάποιο τρόπο, είναι αλήθεια. Ίσως το πενήντα τοις εκατό των περιπτώσεων. Δεν μπορείς να είσαι συνέχεια χαρούμενος.

Δεν μπορεί να είναι τόσο άπληστος. Δεν μπορώ να περιμένω πολλά. Προβλήματα του πρώτου κόσμου. Δεν πεινάω.

δεν πεθαίνω. Θα έπρεπε να είμαι χαρούμενος. Βλέπω μουσικά βίντεο.

Διαβάστε κουτσομπολιά άρθρα. Πάντα φτάνει σε αυτό το σημείο. Αυτό το ξεδιάντροπο σημείο όπου δεν μπορώ να κοιμηθώ και δεν μπορώ να μιλήσω και το μόνο που μπορώ να κάνω είναι να απορροφώ ιστορίες από τις ζωές άλλων ανθρώπων. Ποιος βγαίνει με ποιον.

Ποια είναι έγκυος. Η κύρια σκιά πετιέται γύρω. Σούπερ μόντελ και σταρ της ραπ και επιχειρηματίες τεχνολογίας και ηθοποιοί και σταρ της τηλεοπτικής πραγματικότητας.

Μερικές φορές αναρωτιέμαι πώς είναι πραγματικά η ζωή τους. Είτε η μοναξιά κολλάει μετά τα after party. Είτε κάνουν αυτό που κάνω εγώ? αποσπούν την προσοχή τους με άλλους ανθρώπους, ώστε να μην χρειάζεται να αντιμετωπίσουν τον εαυτό τους. Δεν ξέρω καν ποιος είμαι μερικές φορές.

Πολύ νέος και πολύ μεγάλος. Περιμένω μόνο αυτό το ένα πράγμα. Και έρχεται. Α, επιτέλους έρχεται.

Έρχεται όταν πονάνε τα μάτια μου και το κεφάλι μου και διαβάζω μια συνέντευξη με τη Selena Gomez στο GQ και το κλειδί του γυρίζει ομαλά στην όμορφη, όμορφη κλειδαριά του Yale και καθαρίζει το λαιμό του όταν περνάει από την πόρτα γιατί ξέρει ότι Είμαι ξύπνιος και θέλει να ξέρω ότι είναι αυτός. Άφησα το τηλέφωνό μου, η οθόνη σκοτεινή για πρώτη φορά μετά από ώρες. Τα παπούτσια του πέφτουν στο πάτωμα, κλωτσούνται στη θέση τους. Μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα. Δεν κινώ ούτε μυ.

Δεν αναπνέω καν. "Μπροκ; Γεια σου, ξύπνησες;". Έρχεται λίγο πιο κοντά. Η μυρωδιά του καπνού.

Το χέρι του αγγίζει για λίγο τον ώμο μου. Κάνει κρύο ακόμα και μέσα από το μπλουζάκι. Ακόμα δεν κινούμαι. Για μια στιγμή, όλα πονάνε, αλλά μετά έφυγε, γδύθηκε, αφήνοντας ένα ίχνος από ρούχα στο μπάνιο.

Τον μισώ γι' αυτό και όμως χαμογελάω. Τον ακούω στο μπάνιο να αδειάζει για υπερβολική ώρα. Πόσο ήπιε; ΣΤ. Το νερό τρέχει από τη βρύση.

Ακούγεται ένα θαμπό γδούπο καθώς σπρώχνει το έμβολο πλύσης χεριών πολύ δυνατά και το μπουκάλι πέφτει στο νεροχύτη. Ορκίζεται, το επαναφέρει στη θέση του. Βουρτσίζει δυνατά τα δόντια του. Δεν αφήνει τη βρύση ανοιχτή. Ω Θεέ μου.

Ω Θεέ μου. Μικρά βήματα. Μια ασυνέπεια στον κύκλο. Ένα βαθούλωμα.

Αρκετά για να πετάξουμε τα πράγματα εκτός πορείας. Ξεπλένει. Σούβλες. Ξεβγάλματα.

Σούβλες. Αφήνει το φως του μπάνιου αναμμένο, μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα, γυμνός αλλά για τους μπόξερ του, αλλά ευτυχώς γυρίζει, γυρίζει πίσω και σβήνει το φως. Το στρώμα βυθίζεται καθώς πέφτει δίπλα μου. «Ξέρω ότι είσαι ξύπνιος».

Δεν ακούγεται μεθυσμένος. Η πλάτη μου είναι προς το μέρος του. Προσχεδιασμένο φυσικά. Αν ήταν να χτυπήσει τη λάμπα, δεν τολμώ να διακινδυνεύσω να προσπαθήσω να διατηρήσω το πρόσωπο που κοιμάται.

Αλλά δεν ανάβει τη λάμπα. «Συγγνώμη», λέει. Το σώμα του πλησιάζει περισσότερο στο δικό μου.

Ξέρω ότι θα είναι ζεστός. Το χέρι του ακουμπάει στην καμπύλη της μέσης μου. Ταιριάζει εκεί τόσο τέλεια. Τα μάτια μου είναι ανοιχτά αλλά δεν ξέρει. "Έλα μωρό μου.

Δώσε μου κάτι, ε;". Όχι. Αντισταθείτε.

Όχι. Δεν μπορώ. Θα έπρεπε να έχω προϋποθέσεις, θα έπρεπε να το είχα σκεφτεί καλά. Όλα τα πράγματα, όλοι οι όροι. Πρέπει να εξοικονομήσετε χρήματα.

Πρέπει να είσαι τακτοποιημένος. Δεν πρέπει να τσακωθείς με την οικογένειά μου. Πρέπει να μου πεις αν θα είσαι σπίτι για δείπνο. Πρέπει να είσαι τέλειος, διάολε. Τα δάχτυλά του πάνε κάτω από το μπλουζάκι μου, περνούν πάνω από τον ισχίο μου, μέχρι τη μέση μου, πάνω από τα πλευρά μου.

Μετά κάτω. Πάνω. «Έλα», η φωνή του είναι τόσο χαμηλή, τόσο καταπραϋντική, τόσο αυτός.

Σχεδόν υπνωτικό. Και είναι τόσο ζεστός. Πάντα τόσο ζεστό. σπηλαιω.

«Άργησες τόσο», λέω. Η φωνή μου είναι σταθερή. Αμυδρά κατηγορητικό. Αφήνει έναν μακρύ αναστεναγμό. "Το ξέρω.

Είναι τόσο δύσκολο, Μπρουκ. Αυτό είναι καινούργιο. Ξέρεις; Και σε σένα επίσης, αλλά θα το φτιάξουμε, έτσι δεν είναι; Μην θυμώνεις μαζί μου". Κατεβάζει τον ώμο μου ώστε να είμαι ανάσκελα. Με φιλάει.

Οδοντόκρεμα πάνω από αλκοόλ. "Πέρασα απαίσια. Παραλίγο να με τρέξουν.". "Κάνατε?". «Ε-χα».

Δεν δίνει περισσότερες λεπτομέρειες. Ίσως λέει ψέματα. Προσπαθώντας για συμπάθεια. «Αν έμενες σπίτι, θα ήσουν ασφαλής». Αναστενάζει.

Με φιλάει ξανά. Το στόμα μου είναι καλά κλειστό. Το χέρι του σκουπίζει και βρίσκει ένα από τα βυζιά μου. Ο κύκλος τρέχει ξανά.

Θα γαμήσουμε. Οι μηχανισμοί μπορεί να είναι διαφορετικοί, αλλά θα είναι σεξ και μετά η εβδομάδα θα επαναληφθεί. Το ένα του πόδι είναι ήδη ανάμεσα στο δικό μου. Πρέπει να τον απωθήσω, να παρατείνω τον αγώνα, να τον κάνω να μετανιώσει για ό,τι πρέπει να μετανιώσει, αλλά δεν μπορώ. Όχι όταν είμαι ξαπλωμένη στην άκρη των δακρύων όλη τη νύχτα.

Όχι όταν θέλω σεξ ίσως περισσότερο από εκείνον. «Ξέρεις τι σκέφτηκα μόλις έκλεισε η πόρτα νωρίτερα;» ρωτάει. Ακόμα προσπαθεί να με φιλήσει πιο δυνατά, με τα δόντια του να δαγκώνουν τα χείλη μου. "Τι?".

«Ότι δεν είχα τελειώσει το φαγητό». "Εσύ χάνεις.". "Ξέρω. Δεν το πέταξες;» «Δεν θυμάμαι. Μπορεί να είναι στην κουζίνα.

Αποσπάθηκα.» «Με τι;». «Δίπλα. Coll". Η γλώσσα του πέφτει στο στόμα μου πριν προλάβω να ολοκληρώσω τη λέξη. Τον νιώθω δυνατά στο πόδι μου.

Απομακρύνομαι από το στόμα του. "Είναι τόσο αργά, Μαξ.". "Είναι Σάββατο. Τίποτα δεν θα συμβεί αύριο." Το χέρι του χαλαρώνει κάτω από το σώμα μου και κουλουριάζεται γύρω από το αρασέ μου.

"Μπορούμε να μείνουμε στο κρεβάτι όλη μέρα.". Φιλάει τον λαιμό μου, την κλείδα μου, τα δόντια μου τρυπάνε το δέρμα. Προσπαθεί να τραβήξει το λαιμό της μπλούζας μου πιο χαμηλά, αλλά είναι κομμένη πολύ ψηλά και το λάστιχο δεν τον φτάνει όσο θέλει.

Αντίθετα, πηγαίνει για το στρίφωμα, σπρώχνοντάς το προς τα πάνω, ώστε η γλώσσα του να μπορεί να κουνιέται στη θηλή μου, κάνοντάς την να σφίξει . Η φτέρνα του χεριού του τρίζει πάνω μου. Ξέρω ότι τα δάχτυλά του είναι βρεγμένα ακόμη και πριν τα σπρώξει κάτω από την κόλασή μου. Ενστικτωδώς, προσπαθώ να κλείσω τα πόδια μου αλλά είναι ανάμεσά τους, κρατώντας τα μακριά καθώς το ένα δάχτυλο σπρώχνει και χαϊδεύει." Μαξ είπα I-". Με φιλάει, με τη γλώσσα στο στόμα μου καθώς με αγγίζει επίμονα.

Με κάνει μόνο πιο υγρό. Ο αντίχειράς του πιέζει την κλειτορίδα μου και μπορώ να τον νιώσω να πάλλεται κάτω από την πίεση. Το υγρό φ από το άρπαγμα μου υπονοεί κατευθύνεται προς το σημείο όπου το δάχτυλό του ακόμα ψάχνει, σαν να τον προσκαλούσε να συνεχίσει. Τον νιώθω να γρυλίζει στο στόμα μου. «Είσαι τόσο γαμημένο ζεστό», σφυρίζει.

Ο κόκορας του είναι γρανίτης εναντίον μου. Ο αντίχειράς του κινείται πάνω στην κλειτορίδα μου και σηκώνομαι πάνω του, βγάζοντας ένα θλιβερό μουγκρητό. "Σας αρέσει αυτό?" Περιστρέφει τον αντίχειρά του σταθερά. «Πες μου πώς νιώθεις, μωρό μου».

Δεν μπορώ. Είναι κάτι που δεν μπορείς να πεις. Απλώς νιώθεις.

Απλώς πονάς και σήκω και σιωπηλά ικετεύεις. Με παρακολουθεί. Παρακολουθώ ακριβώς τι μου κάνει. Ο αργός κύκλος του αντίχειρά του.

Το δάχτυλο εξακολουθεί να αιωρείται πάνω στον μαλάκα μου. Γυρίζω το πρόσωπό μου μακριά. Πιάνει το πιγούνι μου και το γυρίζει πίσω κρατώντας το στη θέση του. «Να σου πω», λέει, ήρεμος όσο τίποτα.

«Θα σε αφήσω να έρθεις αν πεις ότι μπορώ να σου γαμήσω τον κώλο». Το κάνει κάθε φορά και ακόμα με κάνει να σφίγγω. Ακόμα κάνει το άγχος να φουντώνει. Το νιώθει; Πρέπει να κάνει. Με αγγίζει σαν να είμαι όργανο και βγάζω και τους ήχους.

κάθε αναπνοή και γκρίνια συγχρονίζονται με την πίεση του αγγίγματος του. Με παίζει. Και δεν μπορώ να μην το αγαπήσω. "Αυτό είναι ναι?" μουρμουρίζει.

«Όχι», η λέξη ξεχύνεται, μισό μουγκρητό καθώς σπρώχνω πίσω στο χέρι του. "Οχι?" Ο αντίχειράς του σταματά να κινείται. Είναι σαν μια βόλτα στον εκθεσιακό χώρο που έκλεισε ξαφνικά. Διακοπή ρεύματος.

Η προσμονή κόπηκε απότομα. Όλοι ντυμένοι χωρίς πού να πάνε. Τραβιέται πίσω, κλωτσάει τα μπόξερ του, σπρώχνει τον κόκορα του εναντίον μου. Μετά αλλάζει γνώμη.

Πέφτει δίπλα μου και με τραβάει από πάνω. Το χέρι του γροθιές γύρω από το καβλί του, οδηγώντας το μέσα μου. Παίρνει για πάντα από την ασυνήθιστη οπτική γωνία.

«Έλα», χτυπάει η φωνή του. "Βαθύτερη.". Κάθομαι, βουλιάζω λίγο, προσπαθώ να πάω παρακάτω. Τα χέρια του πιάνουν το μπλουζάκι μου, χαλαρώνοντάς το, ένα χέρι τη φορά.

Οι παλάμες μου πιέζονται δυνατά στο στήθος του και τις κρατάει εκεί καθώς προσπαθώ να κινηθώ από πάνω του. Όλα είναι απογοήτευση. Τα μαλλιά μου είναι υγρά από τον ιδρώτα, τα πόδια μου είναι σε λάθος θέση και θέλω απεγνωσμένα να αγγίξω τον εαυτό μου. Το ξέρει.

Δεν βοηθάει. Απλώς παρακολουθεί. «Παρακαλώ», η λέξη βγαίνει ακούσια.

Τα χέρια του πιάνουν τους γοφούς μου και για ένα δευτερόλεπτο σκέφτομαι ότι θα με γαμήσει έτσι, αλλά κάτι μέσα του δίνει και κινείται ξανά, κυλώντας έτσι είμαι από κάτω του. Ο κόκορας του πιέζει δυνατά μέσα μου, πηγαίνοντας όσο πιο μακριά μπορεί. Το κρατάει εκεί καθώς ανατριχιάζω γύρω του, προσπαθώντας να προσαρμοστώ στην αίσθηση.

Είναι τόσο επεμβατικό. Τόσο πολύτιμο. Τραβιέται πίσω. Σπρώχνει ξανά.

Πονάει. Ρουφάω μια ανάσα και με φιλάει δυνατά. Το ένα του χέρι πιάνει το βυζιάκι μου, παίζει με τη θηλή και το άλλο είναι από κάτω μου, σηκώνοντας τον κώλο μου για να του δώσω καλύτερη πρόσβαση.

Ακόμα κι όταν με γαμάει, το ένα του δάχτυλο είναι στην πορεία του, περνώντας πέρα ​​δώθε πάνω από τον σφιχτό μου κόμπο. Γαμάμε όπως γαμάμε πάντα και είναι τόσο τέλειο όσο ποτέ. Ο σκληρός δίσκος του κόκορα του.

Τα δάχτυλά του στο στόμα μου. Τα χέρια του να ψηλαφίζουν και να ξύνουν. Τα δόντια του στο χείλος μου, στον ώμο μου, στη θηλή μου. Τα νύχια μου σκάβουν στην πλάτη του και πιάνει τον καρπό μου, οδηγώντας το χέρι μου ανάμεσά μας στο άρπαγμα μου.

«Άγγιξε τον εαυτό σου», η φωνή του είναι ένα γρύλισμα. Τα γόνατά μου είναι λυγισμένα, οι γοφοί μου γέρνουν για να τον πάνε όσο πιο βαθιά μπορεί και η κλειτορίδα μου πάλλεται. Το να το αγγίξω είναι σχεδόν υπερβολικό, αλλά γλιστράω αργά την άκρη του δακτύλου μου, με τα δόντια να δαγκώνουν δυνατά στο χείλος μου.

«Έλα», ο Μαξ κρατιέται σφιχτά στους γοφούς μου, κρατώντας με στη θέση του. «Θέλω να νιώσω ότι έρχεσαι». Το δάχτυλό μου κινείται τρελά σαν να φοβάται τις συνέπειες.

Το χέρι του σκουπίζει το δικό μου, πιέζει δυνατά. «Θες να το κάνω για σένα;». Σπρώχνει το χέρι μου μακριά και ο αντίχειράς του σκουπίζει απρόσεκτα πάνω από την πάλλουσα κλειτορίδα μου.

Δεν ξέρει πώς νιώθει. Δεν ξέρει το στρίψιμο της ηδονής, τη ζέστη που καλύπτει τα πάντα. Γκρινιάζω και τα δάχτυλα του εφεδρικού του χεριού είναι στο στόμα μου.

Τρίβει την κλειτορίδα μου ακόμα κι όταν με γαμάει, με το σώμα του να τραντάζεται στο δικό μου μέχρι που πλημμυρίζει ο οργασμός και σφίγγομαι απελπισμένα γύρω του. Δεν κουνάει κανένα από τα χέρια του. Τρελάω εναντίον του και σε λίγο τραντάζεται εναντίον μου, με την ανάσα του να βγαίνει στον ουρανό. "Γαμώ!" Τα χέρια του κρατούν τους γοφούς μου καθώς οδηγεί για τελευταία, άνιση φορά.

"Γαμώ!". Είναι βαρύς από πάνω μου. Υπέροχα βαρύ και ζεστό. Σύντομα θα μετακομίσει.

Περιπλανηθείτε στο μπάνιο ή στην κουζίνα. Μετά θα επιστρέψει και θα σκοτώσει χρόνο μέχρι να γίνει ξανά σκληρός. Δεν θα κοιμηθούμε πολύ.

Όλα όσα προηγήθηκαν είναι ήδη μια μακρινή ανάμνηση. Οχι πια πόνος. Όχι άλλη μοναξιά. Δεν θα διαρκέσει αλλά είναι η στιγμή και είμαστε εμείς.

Είναι τέτοιες στιγμές που κάνουν όλο τον πόνο να αξίζει τον κόπο..

Παρόμοιες ιστορίες